Эмиграция
"Честно рассказали о происходящем на примере книги «Чиполлино». Переезд с детьми из России
15.04.2023«Самое сложное было не показать детям всего того, что творится на душе. Паники от того, сколько всего надо сделать за один день перед отъездом, и страха от неизвестности будущего.
Нужно было преподнести это как приключение. И постоянно увиливать от вопроса: “Когда мы вернемся обратно?”», - рассказывает Марина (имя изменено).
С мужем и двумя детьми они уехали из России весной 2022 года и, как миллионы семей за прошедший год, оказались в вынужденной эмиграции. Кто-то бежал от войны, кто-то принял решение уехать от режима, с которым не согласен.
Отъезд не по своей воле - сам по себе огромный стресс. А если к тому же приходится вырывать детей из привычной жизни, родители оказываются под еще большим давлением.
Анна Рош поговорила со специалистами о том, как помочь детям пережить вынужденную эмиграцию. И почему начинать помогать надо с себя.
Что происходит с нашей психикой в вынужденной эмиграции? Как легче пережить переезд и адаптацию? Рассказывает Има Захарова, психолог, специалист по раннему детству, эксперт Центра лечебной педагогики в Москве, экзистенциальный консультант. Има также консультирует в рамках проекта @goodenoughparents, куда можно обратиться за помощью с любыми вопросами, связанными с родительством.
- С психологической точки зрения, чем вынужденная эмиграция отличается от обычной?
- Эмиграция - это кризис. Бывают травматические кризисы и кризисы изменения. Начало войны - это травматический кризис. Родитель сначала переживает шоковое состояние. Потом человек отходит от шока и включаются защитные реакции: бежать в безопасное место. Кто-то так и бежит на этой защитной реакции, то есть его гонит страх. А кто-то выходит из шокового состояния и делает выбор, остаться или уехать. Это уже на осознанности.
Каждая семья - это уникальная система, и она нуждается в индивидуальном подходе. И реакция членов семьи на стресс многое говорит о том, в каком она сейчас состоянии.
Если люди принимают осознанное решение, это уже совсем другое дело - это семья, которая больше опирается на себя. А есть родители, которые убежали и остались в состоянии растерянности. При этом дети требуют своего, у них свои потребности в безопасности. Это сложные семьи, которым нужна помощь.
В любом случае, самое важное - это признать, что это кризис для всей семьи. А в момент кризиса развитие невозможно, потому что наша психика решает другие задачи.
- Есть ли более «правильный» способ рассказать ребенку о предстоящем переезде?
- Одна фраза:
«Мы уезжаем, это будет трудно, но мы справимся, потому что будем друг друга защищать и поддерживать».
Это честно. Родителю нужно мужество, чтобы произнести эту фразу. Потому что он думает: «А вдруг я не смогу защитить своего ребенка? А вдруг я буду в плохом состоянии и не смогу его поддержать?». Нужна вера, что у него будут силы. Родитель должен себе пообещать: если мне будет трудно, я обращусь за помощью. И помнить, что у него останутся его связи, и он может искать у них поддержки.
- Каких сложностей с детьми ожидать после переезда?
- Сложнее всего школьникам и подросткам. Там больше всего поведенческих проблем, агрессии. Им сложно вписаться в социум. С малышами проще. Их не надо сразу в детский сад отдавать. Хотя родители и тут ищут разные ходы, как помочь им с социализацией.
В разном возрасте дети нуждаются в разной поддержке.
Дошкольники, в основном, опираются на родителей. Если у самих родителей все опоры и ценности рушатся, у малыша возникает много поведенческих проблем.
Это истерики или уход в себя, при социальном взаимодействии с ними чувствуется сильное напряжение.
У младших школьников опора, кроме родителей, еще и друзья. Они уже не настолько привязаны к родителям, у них появляются также опоры в социуме. И вот тут дополнительная сложность: как быть с друзьями, которых они потеряли? Или с любимым учителем? А подростки вообще выходят из семьи, для них семья уже не является главной опорой. Они ищут себя, им нужен социум. И они этого лишаются.
Для дошкольников и младших школьников очень важно хорошее состояние родителей. Когда я консультирую, мы в основном говорим о том, как родителям вернуть себе себя. Ведь при таком отъезде происходит потеря себя. И когда родитель возвращает себя себе, мы начинаем смотреть по сторонам и искать опоры для детей: школу, учителей и т.д.
В общем-то, с детьми не нужно особенно работать. Нужно помочь родителям вернуться в стабильное состояние и обсудить с ними путь встраивания их ребенка в общество.
- То есть родителям надо начинать с себя?
- Да. Перед людьми в вынужденной эмиграции стоят две задачи.
Про задачу адаптации многие говорят. А есть еще одна задача, про которую мало кто говорит: это процесс расставания с ценностями, которые остались в родной стране.
Эти процессы идут параллельно. С адаптацией многие помогают. А вот как оплакивать те ценности, которые потеряны, я мало видела рекомендаций. А ведь с этими ценностями нужно попрощаться, чтобы впустить новые в свой душевный мир.
Марина (имя изменено), уехала из России с двумя детьми (4 и 11 лет), сейчас временно в одной из стран СНГ, собираются в Европу:
«Для детей сложнее всего далось расставание с привычными вещами. Мы взяли с собой только самое необходимое. Дети тоскуют по своим игрушкам, по любимым бытовым предметам: чашка, тарелка… Здесь все не то, все чужое. Дочке буквально перед отъездом сделали ремонт в комнате. Она получилась прям такая девчачья, как она и хотела. Дочка всего несколько ночей успела там переночевать».
- Что конкретно нужно делать родителям после переезда?
- Первый шаг - это поиск безопасности. Обеспечить безопасность себе и своим детям.
Второй шаг - работа с чувствами. Как мне здесь? Какие ценности я оставил, какие есть здесь?
Третий - возвращение себя себе и поиск новых ценностей. А какой я? Могу ли я здесь быть собой или я постоянно должен подстраиваться?
Первые два шага тянутся как минимум полгода, часто дольше. Мы говорим, что эти полгода мы не ставим больших задач, а идем маленькими шагами - это успокаивает родителей. Потому что в кризисе невозможно развиваться.
Безопасность - это не только убежать от угрозы. Первое, о чем думает наша психика, - что мне нужно место, где я чувствую себя защищенным, у меня есть работа, обеспечены финансы. Первый месяц наша психика воспринимает переезд как отпуск. Там идет адреналин.
Это похоже на ситуацию, когда ребенка приводят в детский сад. Первые три дня он идет туда с удовольствием: там все новое, много игрушек, глаза разбегаются. А через три дня он не хочет туда ходить. Потому что еще не сложились опоры - отношения с ребятами или воспитателями, а эффект новизны пропал. То же самое бывает с переездом.
Через месяц люди осознают, что им, оказывается, здесь еще долго жить и нужно свою жизнь налаживать, отпускать все сожаления и страхи и принимать существующую реальность.
Часто человек не грустит, а забивает свои чувства. Он думает: «Мне нужно сейчас много функционировать, чтобы выживать». Тогда дети, как лакмусовая бумажка, начинают много истерить, становятся более агрессивными. Чувства, замороженные в родителях, вылезают в наших детях.
Школьникам и подросткам можно говорить: «Мне приходится много работать, чтобы обеспечить нашу жизнь здесь. Я понимаю, что не могу уделять тебе много внимания, но это не значит, что я тебя не люблю. И я тебе доверяю, что ты с этим справишься».
Мы с родителями обычно ищем, где можно найти ресурсные зоны. Помню, одна мама из Штатов вспомнила: «О, мы можем ходить в кафе за нашими любимыми пирожками. И кататься на велосипеде».
Когда наше сознание сужено до борьбы за выживание, эти островки хорошего утрачиваются. Так что очень важно о них помнить. Находить островки, где вы можете контролировать свою жизнь.
Я всегда говорю, что ребенку нужно не количество внимания, а качество. 10-20 минут в день качественного внимания ему достаточно, чтобы почувствовать себя любимым, увиденным и важным. А ребенок, у которого этого нет, будет все время цепляться через агрессию и злость: «Дай мне это внимание!».
Лия, переехала из России в Израиль с мужем и сыном 1,5 года через неделю после начала войны:
«В Питере у меня была налаженная жизнь, няня, я работала, муж работал. Ребенок, привыкший к домашней еде… Это мой единственный ребенок, и я немного сумасшедшая мамашка, такая, которая бегает за органическими фруктами.
И тут мы собираемся за два дня, прилетаем в Израиль - и начинаются бесконечные переезды из одной квартиры в другую. Сразу снять жилье надолго было невозможно. До момента, когда мы наконец сняли квартиру на долгий срок, мы за месяц переехали семь раз.
Муж мне говорил: «Да ну, дети быстро ко всему привыкают, главное, что мы рядом», но это было не совсем так. Мой сын перестал есть. Он не плакал, не впадал в истерику, но неделями не ел ничего, кроме авокадо и клубники. Для меня это был шок. При этом мы бесконечно мотались туда-сюда за документами. Все это было очень тяжело».
- Когда базовые вещи обеспечены, что дальше?
- Дальше параллельно идут процессы расставания и адаптации. Нужно адаптироваться к новой реальности и распрощаться со старой, даже если она была «плохая». Когда детей забирают из семьи, где родители проявляют к ним физическое насилие, они все равно привязаны к этим родителям. Это их реальность, и в ней тоже было что-то хорошее. Поэтому забирать и говорить, что там было все плохо - это негуманно.
Детям очень важно попрощаться со всем хорошим, что было в той жизни.
Также и тут, сначала нужно подумать обо всем хорошем, что осталось в старой жизни, и поговорить об этом с детьми. Родители могут вместе с ребенком посмотреть фотографии, повспоминать друзей, их детский сад…
Сначала даже не грустить, а просто вспоминать. Ребенок может начать агрессировать, неважно. Постепенно он начнет открываться этим воспоминаниям. В таких разговорах возникает много переживаний. Дети начинают понимать, что они много чего оставили - и это грустно.
Бывает, что в семье не принято приходить друг к другу со своими чувствами, они всегда закрыты. Тогда нужно сначала дать возможность родителям посмотреть на свои переживания. Важно, чтобы родители дали себе право погрустить. А потом уже вместе с ребенком посмотрели на общие ценности, которые они оставили.
Нельзя обесценивать прошлое.
Наша психика очень мудрая. Если ей дать возможность в это прошлое посмотреть, она будет грустить. И тогда то, что было зажато, начинает распускаться, и там появляется жизненная энергия. Человек прощается со старыми ценностями и освобождает место для новых. Тогда легче принять реальность, в которой мы сейчас оказались.
Если ребенок старше четырех лет плачет, родителям важно говорить и о своих эмоциях. «Я тоже грущу. Я тебя понимаю».
Это не значит действовать из эмоций. Часто если мы не позволяем себе грустить, мы копим в душе и в теле напряжение - и возникает агрессия: «Отстань, отойди, мне и так плохо!» Вот это неприемлемо. А говорить о чувствах с детьми от четырех-пяти лет очень даже нужно. «Я тоже грущу. Я позволяю себе плакать. Мы можем обняться и поплакать вместе».
Нормально параллельно грустить и злиться. Эти два чувства сменяют друг друга. Только родители злятся на ситуацию, а ребенок - на родителей.
Родителям нужно понимать, что на самом деле он тоже злится на ситуацию, просто направляет эту злость на них. Главное - суметь выдержать эту злость. А для этого нужно уметь выдерживать свою злость и грусть.
Когда мы с родителями погрустим, подумаем о том, что было брошено, поплачем, у детей проходит агрессия. Вот такая чудесная история.
Елена, переехала из России в Словакию с мужем и дочерью 6 лет:
«Мы сразу честно ей сказали, что, к сожалению, не знаем точных сроков, когда сможем вернуться. Повторяли это много раз. Очень помогла книга «Чиполлино» (ее любимая), на примере которой удалось объяснить, что примерно происходит.
Помогает честность, открытость к диалогу и доверие. Без этого всем в семье будет тяжело справляться с трудностями.
Мы не юлим, не обманываем и честно отвечаем на ее вопросы так, как можем ответить шестилетнему ребенку.
Также помогает что-то, к чему она привыкла: вместе наряжать живую елку, съесть мороженое, книжки из дома и любимые чашки. Казалось бы, банальности, но такие вещи дают опору даже взрослым. При возможности надо взять с собой что-то любимое.
Не уверена, что удастся полностью на 100% избежать трудностей. Мы готовили дочь морально к переезду с 24.02.2022, а уехать смогли только в первых числах сентября. И все равно не удалось избежать ее разочарований и грусти. Но это преодолимо. Пусть не сразу, но вместе и шаг за шагом это можно пережить и адаптироваться, влиться в общество».
- Как помочь себе пережить горевание по оставленному?
- Понимать, что мы сейчас в кризисе. Он закончится, но на это нужно время. Информация дает опоры: хорошо, когда какие-то статьи людям говорят, что это нормально, что вы так себя чувствуете.
Нужно по возможности уменьшить усугубляющие факторы. В момент стресса человек склонен нагружать себя больше, чем он может выдержать, чтобы убежать от этих неприятных переживаний. И тогда силы очень быстро заканчиваются.
Может быть, стоит уменьшить какие-то бытовые обязательства. Готовить что-то попроще. Не пытаться сразу искать много кружков своему ребенку. Все время соизмерять свои силы.
Есть родители-идеалисты: «А как же? Важно развиваться, учиться, получать хорошие оценки…».
Нужно понять, что это временно. Это просто такой период. Сейчас нужно отпустить свой перфекционизм и не требовать многого, ни от себя, ни от детей.
Есть знаки стресса, которые важно отслеживать и не копить. Первый знак обычно - «меня начинают раздражать близкие». Если вы это заметили, нужно подумать: «Как я могу себе вернуть внутреннее благополучие?» У каждого человека свой набор.
Можно и нужно просить о помощи. Это необязательно психотерапевт. Можно просто поговорить с друзьями, которые могут побыть рядом, не осуждая и не давая советов.
Полезно также искать людей, которые находятся в сходной ситуации. Тут очень много поддержки. Есть много групп самопомощи онлайн, они часто бесплатные или за символическую плату. Человек видит, что есть другие в такой же ситуации. И может быть, они на шаг уже продвинулись, уже знают, как справляться с какими-то ситуациями, и могут поделиться опытом.
- Что происходит в фазе адаптации?
Это фаза поиска новых ценностей. Школа, новые друзья, путешествия. Жизнь начинает играть новыми красками.
Есть образ цветочка: когда его пересаживают, он начинает увядать, листочки опадают. В этот момент нужно, чтобы было темно, никакой лишней пищи, его даже не поливают. Он как будто собирает все свои внутренние ресурсы и перестает обращать внимание на внешнее. А потом - о-па! - и пошли новые побеги. Вот тогда и солнце можно давать, и поливать. Наша психика также устроена. Дальше мы начинаем вживаться в новую реальность.
Тогда можно возвращать себя себе. Что это значит? «У меня много способностей. Я талантливый человек. Я хороший родитель».
Начинает просыпаться самоценность: «Я могу не только брать что-то из этого мира и чувствовать себя маленьким, но и что-то туда привносить, взрослеть».
Если ребенку все еще не нравятся новые ценности, значит, он не отпустил старые. Нужно помочь ему с ними расстаться. Когда этот процесс закончен, вдруг появляются новые друзья, вдруг хочется ходить в школу. Возникает активная позиция и начинается развитие.
Автор: Анна Рош
_________________
