Психология
"Говорят фразами из телевизора". Общение с пожилыми родителями из эмиграции
22.03.2022После начала полномасштабной войны в Украине общение с престарелыми родственниками из России стало для многих эмигрантов пыткой.
Даже обсуждение простейших бытовых вопросов грозит обернуться выслушиванием бесконечных цитат из телевизора. И это еще лучший вариант - в худшем пожилые родители просто отказываются говорить с “предателями родины”.
Нередко в этой ситуации сильнее всего страдают дети, которых родители выставляют на передний край общения, наивно полагая, что “ну уж с ребенком-то они не будут говорить о политике”. В итоге после разговора с бабушкой и дедушкой дети остаются либо с ералашем из обрывков кремлевской пропаганды в голове, либо с четким ощущением, что их любимые родственники сошли с ума - и то, и другое не способствует психическому благополучию ребенка.
Сейчас не представляется возможным как-то исправить текущее положение дел, ведь чтобы вернуть отравленных пропагандой стариков к нормальной жизни требуются месяцы, а то и годы лечения.
Андрей Беловешкин, писатель, к.м.н.:
“Лечение зависимых людей – это очень сложный процесс с низкой эффективностью и высокой частотой рецидивов. Любая зависимость калечит людей, искажает их картину мира, переформатирует их мозг, они теряют свою личность. Поэтому лечение такое сложное – все это необходимо выстроить с нуля.
Денацификация, декоммунизация, десталинизация, депрограммирование, дерадикализация, реабилитация жертв деструктивных сект требует не меньше усилий чем лечение тяжелых зависимостей.
Реабилитация занимает 1-3 года и включает развитие критического мышления и изучение методов своего культа, освобождение от ценностей и установок, навязанных культом, восстановление своего докультового Я, создание спокойной обстановки, обучение ненасильственному общению и восстановление доболезненных отношений с окружающей действительностью”.
Разумеется, реабилитация жертвы тоталитарной секты или тоталитарного (авторитарного) режима проводится после изоляции последней от губительного воздействия пропаганды.
Если такая изоляция невозможна, лечение не возымеет никакого эффекта, ведь каждый день человек будет получать новую порцию отравляющего вещества.
Если вы не готовы сдаваться и все-таки хотите с риском для собственного психического состояния помочь пожилому родственнику вернуться в реальность и осознать происходящее, попробуйте воспользоваться советами от проекта “Мост” - телеграм-бота, который помогает построить диалог и восстановить контакт с близкими, которые поверили российской пропаганде.
Но прежде чем с энтузиазмом кидаться открывать глаза на правду оставшимся в России родственникам, подумайте: если ваш план сработает, сможете ли вы предложить им лучшее будущее, чем просто жить в российской реальности и при этом полностью осознавать и трезво оценивать происходящее?
Ведь если ваши усилия увенчаются успехом, вам нужно будет придется задуматься о том, как организовать отъезд излечившихся от отравляющего действия пропаганды родных в другую, более безопасную для них, страну.
А еще мы прочитали бестселлер Саши Галицкого "Мама не горюй" и сделали подборку вдохновляющих цитат. А также поговорили с экспертами Аней Безингер и Кариной Зубовой-ван Дяйк которые дали несколько советов и лайфхаков эмигрантам по общению с пожилыми родителями.
Мы очень старались, освещая столь деликатный вопрос. Пожалуйста, дочитайте до конца этот материал. Пусть он поможет вам правильно расставить приоритеты и сделать свою семью чуточку счастливее.
Саша Галицкий — художник и арт-терапевт из Израиля, автор бестселлера "Мама, не горюй", последние 15 лет ведет студии деревянной скульптуры и рисунка для людей очень преклонного возраста. Посвятив себя работе с пожилыми людьми, он многое понял о том, почему часто детям трудно общаться со своими постаревшими родителями.
Научитесь уважать своих пожилых родителей
Нужно позволить им постареть. Они не виноваты — так решила природа. Надо прекратить бессмысленно злиться на мироздание.
То есть уважать их надо, уважая их свободу быть такими, какие они есть, а не такими, какими бы мы хотели, чтобы они были. Научиться уважать процесс, через который они бодро себе идут обратно в детство.
Научиться уважать их занятия, какими бы никчемными и бессмысленными по сравнению с нашими насущными заботами они нам не казались.
Учиться на старости лет играть в преферанс? Распевать в хоре народные песни? Вырезать из дерева голых танцовщиц и орлов с распростёртыми крыльями? Слушать лекции на отвлечённые темы? Или совсем ничего не делать возле телевизора?
Хорошо, мама. Конечно!
Общение только для хороших новостей
Старики боятся наших проблем — болезней, увольнений, неудач и сердечных драм — потому, что каждая такая проблема лишний раз напоминает им о собственном старческом бессилии, неспособности помочь даже собственному ребенку. Это очень болезненное напоминание, очень страшное и очень унизительное состояние, наглядное доказательство старческой немощи, устарелости, неадекватности.
Боль, досада, бессилие и унижение — это то, что испытывают старики каждый раз, когда у нас случается неприятность. И поэтому всеми силами пытаются такие ситуации предотвратить.
Они постоянно расспрашивают нас о наших делах потому, что боятся наших проблем больше, чем боимся их мы сами. И постоянно нам что-нибудь советуют потому, что это единственный для них способ хоть как-то повлиять на ситуацию.
Короче, зарубите себе на носу — общение с пожилыми родителями только для хороших новостей. Пока таковых нет — глотаем сопли и улыбаемся. Когда появляются хорошие новости — рассказываем родителям правду. Приятную правду.
Есть только один способ улучшить наши отношения с родителями
Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми.
Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими и простыми тоже никогда не будут.
Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл?
Впечатления — это то, чего им не хватает больше всего
Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний.
Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость. Не доставит.
Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.
Аня Безингер, психолог:
"Общение на расстоянии - это всегда «технологии» и возможные сложности с ними у немолодых родителей. Сюда же можно отнести «привычный» страх дороговизны общения или страх не угадать со временем из-за разницы часовых поясов. И конечно же, у нас у всех усиливается чувство вины и беспомощности, так как расстояние становится преградой для того, чтобы оперативно приехать и помочь".
Изучите «технические характеристики» вашего старика
Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.
Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности.
На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.
Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.
Не вступайте в конфликт
Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.
Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает.
Если ответил — пропал.
Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.
"Очень важны отношения с внуками, которые зачастую уже плохо говорят на родном языке родителей… а бабушки и дедушки не говорят на родном уже для внуков иностранном языке. Постарайтесь чтобы дети не только знали и любили бабушек и дедушек и говорили на их языке. А те в свою очередь чувствовали себя частью семьи и культуры".
Учитесь Прощать
Что бы ни происходило, как бы тяжело ни было, какие бы обиды вольно или невольно нам пожилые родителям ни нанесли — завтра будет новый день.
И до завтра нужно научиться забывать все, что происходило сегодня.
Мы не тащим обиды изо дня в день. Мы выкидываем их из головы, из сердца, из памяти — и просто забываем. И начинаем новый день взаимоотношений с чистого белого листа.
И тогда все станет хорошо. Мы же их любим? Да?
Не вините себя
Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.
Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа.
Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.
Помогать на расстоянии родителям возможно
Можно иметь эти самые «близкие отношения» с родителями на огромном расстоянии и, наоборот, не иметь никаких отношений с ними, проживая в соседних комнатах. Это звучит парадоксально, но правда в том, что сохранить близкие отношения часто даже легче издалека.
Аня Безингер, психолог:
"Очень важно помнить, что переезд в другую страну как бы помещает родителя и ребенка в разные реальности, поэтому рассказывать и объяснять надо намного более подробно, так как собственный опыт уже не помогает родителю понять своего ребенка.
Кроме того, у многих все равно есть барьер "просто так позвонить в другую страну", а значит, лучше всего выбрать какое-то определенное время для созвона, чтобы родители были спокойны, а дети могли подготовиться и освободить время. Превратить это в часть рутины. Не забывайте, жизнь родителя и ребенка зачастую идёт с разной скоростью, поэтому трудно бывает совпасть".
Их привычный, устоявшийся мир поддерживает в них иллюзию «молодости». Этот мир ровно такой, каким он был, пока они еще не постарели.
Вот кресло такое же, и диван, и кровать практически не изменилась. И значит, можно и себя почувствовать прежним, не изменившимся. Но стоит переехать на новое место, и иллюзия немедленно разрушится. Молодость окончательно уйдет, исчезнет — вместе с безвозвратно проданной квартирой или необратимо выброшенной на свалку мебелью.
Поэтому, пока есть возможность их из привычного не выдергивать, не надо этого делать. Даже если вы можете предложить им замечательные (с вашей точки зрения) условия, все равно лучше с переездом не спешить.
Даже в те стародавние времена, когда компьютеры были большими — помогать на расстоянии было можно, хотя и трудно. А уж сейчас-то так вообще без проблем. Полно сайтов, которые позволяют заказать любой сервис из любой точки по любому адресу — ремонт, уборку, да что угодно.
Все, что для этого нужно, — это чтобы родители доверяли вам достаточно, чтобы о помощи попросить.
Комментарий эксперта
Карина Зубова-ван Дяйк
Психосоциальный терапевт и гипнотерапевт
Ко мне в практику приходит множество людей, которые оставили родителей и уехали в эмиграцию. Особенно изводятся чувством вины те, у кого нет братьев и сестер, - мучаются по понятным причинам.
Мы берем ситуацию, когда переезд родителей сюда или возвращение клиента на родину невозможно. Значит, нужно договориться с собой.
Здесь есть одно основополагающее правило. Это прозвучит крайне эгоистично, но я советую обязательно исходить из установки «у меня своя жизнь, а у родителей своя».
Подчеркну, это лишь установка, ракурс, который поможет не захлебнуться в чувстве вины и не наказывать себя бесконечно. Это не значит, что вы хладнокровно выключите родителей из своей жизни, ни в коем случае! Но вам удастся выдохнуть и спокойно расставить приоритеты. Дальше у нас с вами два варианта.
Опция 1. В целом гармоничные и хорошие отношения с родителями
Я, да и Саша Галицкий зачастую тоже, рекомендуем следующие вещи - ставьте галочки.
- Финансовая помощь
- Частые звонки с видео
- Организовывать передачи и подарки, пусть крошечные
- Навещать как можно чаще (понятно, что сейчас это, увы, неактуально)
- Рассказывать о своих успехах
- Интересоваться их жизнью: как погуляли, кто звонил, даже если не всегда интересны ответы
- Формировать ощущение причастности к жизни, советоваться
- Стимулировать, пусть онлайн, но все же общение с внуками, превратить это в обязательную часть отношений. Это огромный пласт позитивной энергии, бесценный подарок
- Посылать длинные обстоятельные письма и открытки по электронной или обычной почте
Продумывайте заранее варианты будущего своих мам и пап. Узнавайте про хорошие дома престарелых с достойным уходом.
Эта проблема рано или поздно возникнет, и вам нужны будут готовые сценарии.
Опция 2. Связи токсичные, при общении вы теряете много энергии
Увы, такое случается нередко. Причины не всегда понятны и важны, гораздо важнее научиться жить с этим. У меня были в практике случаи, когда человеку дважды в день звонила мама и обвиняла его в собственном одиночестве. Сколько можно продержаться до нервного срыва в таком режиме? Месяц, полгода?
В таком случае я очень советую вам идти в практику к специалисту-психотерапевту, которому вы доверяете. Нужно проработать эти глубинные и зачастую токсичные связи.
Поверьте, когда-то гнетущие и негативные отношения немного выровняются. Прежде всего потому, что вы станете спокойнее, а вот зависимость и болезненная реакция уйдут.
Если вам тяжело общаться с родителями, но поддерживать контакт вы хотите, попробуйте совместить это с каким-то делом. Глажу белье - звоню маме. Поливаю цветы и разговариваю с бабушкой. Вы уделили им внимание, но одновременно были заняты чем-то другим, то есть половина энергии ушла в иное русло.
________________
