Полиамория, вебкаминг, цифровые измены. Секс нового времени

В 21 веке жителю современного мегаполиса доступно если не все, то очень многое. Кухня всех стран, одежда мировых дизайнеров, марки машин на любой вкус. Выбор огромный, разнообразие поражает воображение. Не удивительно, что через какое-то время подобного же разнообразия хочется во всех сферах жизни, в том числе – в самых интимных.

Поиском партнера в Тиндере уже никого не удивишь. И ни для кого не секрет, что это приложение для секса на одну ночь, несмотря на передающиеся из уст в уста легенды о встрече “того самого парня” среди свайпов.

В Нидерландах пошли еще дальше и создали дейтинг secondlove - ресурс для несвободных людей, находящихся в поиске второго (третьего, пятого) партнера. У проекта как раз сейчас идет агрессивная рекламная кампания, повсюду развешаны плакаты с адресом сайта и недвусмысленными намеками на лучшую жизнь.

Надпись на плакате: Работай над своим браком! Думай о своих детях! Проводите время друг с другом!

Кажется, понятие “измена” уходит из нашей жизни. Речь идет об открытых отношениях, полиамории, отдыхе от семейной жизни – но никак не о безответственном отношении к чувствам своего партнера.

Для начала давайте разберемся с терминами.

Открытые отношения — это вид взаимоотношений, участники которых хотят быть вместе, но при этом согласны на немоногамные отношения. Таким образом, участники открытых взаимоотношений допускают романтические, сексуальные или другие отношения с третьими лицами.

Каждый отдельно взятый случай открытых взаимоотношений может отличаться от другого, так как конкретные условия таких взаимоотношений определяются партнёрами индивидуально. Часто могут быть разрешены флирт, свидания, поцелуи или половой контакт.

«Первый раз, когда я предложила мужу секс втроём, он отказался и прислал гифку, где собаке на лестнице вываливают кучу теннисных мячиков, собака теряется в пространстве и начинает ошалело прыгать вокруг них. Какое-то время мы к этому вопросу не возвращались. Потом я года два боролась с алкогольной зависимостью, и мне было не до встреч с другими людьми, но с Мартином мы были вместе. И когда вопрос алкоголя решился, я поняла, что готова к открытым отношениям. Мы обсудили правила игры — договорились, что можем встречаться с людьми как по отдельности, так и вместе, как это будет происходить, кто кому интересен. Мне, например, хочется знакомиться не только с девушками, это могут быть и небинарные персоны, и трансгендерные люди, другие мужчины пока меня не очень привлекают. Мартин же гетеросексуален»
Аня

«Мы всегда предупреждаем друг друга, когда уходим на свидание. Потом рассказываем друг другу всё в подробностях, вплоть до позы. Дену всегда интересно, кончила я или нет, он возбуждается от моих рассказов. Я не возбуждаюсь, когда он рассказывает о сексе с другими, а скорее радуюсь за него. Всё-таки девушке намного проще найти партнёра, чем мужчине. Ден часто сталкивался с тем, что когда девушки узнавали, что он женат, они сразу с ним прощались»
Ксюша

Полиамо́рия (англ. polyamory, от др.-греч. πολύς «многочисленный» + лат. amor «любовь») — одна из форм согласованной немоногамии, система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений. Полиаморией также называют практику любовных отношений, воплощающую эти взгляды.

«Я три года состою в полиаморном браке. В нашем случае это значит, что у меня могут быть любовные отношения с другими мужчинами, а у моего мужа могут быть отношения с другими женщинами. Все нюансы, касающиеся того, с кем заводить отношения, как много их может быть, как эти отношения встраиваются в нашу совместную жизнь, мы каждый раз обсуждаем вместе, исходя из контекста. Например, на этой неделе мне тяжело, у меня ПМС, я зашиваюсь с работой — и я тяжело воспринимаю большое количество свиданий у мужа: прошу, чтобы он уделял мне больше времени. И наоборот. Могут быть периоды, когда у нас нет никаких других отношений, а бывает, что их много: от обычных свиданий до трех-четырех сексуальных партнеров»
Катя, психолог

ЭКСПЕРТНЫЙ ГАЙД "ПОДГОТОВКА К ЭМИГРАЦИИ". ГАЙД С ПОШАГОВЫМ ПЛАНОМ ПО ПЕРЕЕЗДУ В ЕВРОПУ!
Вопрос о поиске дополнительных партнеров при наличии основного появился не вчера. Тема супружеской неверности стара как мир. Некоторые люди даже утверждают, что полигамия заложена в человеческой природе. Но так ли это на самом деле? Оказывается, наша психика не всегда готова к нашим эротическим фантазиям.

1. Ограниченность эмоциональной нагрузки. Как бы нам ни хотелось любить и быть любимыми одновременно несколькими людьми, наши возможности в этом плане не безграничны. Мы можем отдавать другому человеку только ограниченное количество нашей любви, тепла, заботы и понимания. Более того, это количество распределяется неравномерно. Нельзя прожить несколько эмоциональных жизней сразу – на это у нашего мозга не хватит ресурсов. Так что одному партнеру всегда будет доставаться больше, чем другому.
2. Хрупкость психики. При близких отношениях людям необходимо чувствовать, что они значимы для своего партнера. Значимость по расписанию (а как еще распределять время между партнерами) ранит самооценку и делает жизнь человека дискомфортной. Никому не приятно стоять в очереди за своей порцией любви.
3. Неравномерная глубина отношений. Либо все отношения остаются поверхностными – и тогда полиамория больше походит на банальный групповой секс без обязательств, либо с каким-то партнером они становятся все глубже – и остальных партнеров выбрасывает на обочину орбиты. Тогда полиаморию можно рассматривать как выбор “того самого человека” через секс – не самый безопасный и простой способ, если честно.

Впрочем, такие ограничения есть не у всех. Если человек в принципе не способен устанавливать глубокие эмоциональные связи, открытые отношения могут быть для него увлекательной игрой и единственным способом сохранить брак надолго. Вот только часто случается так, что второй партнер не разделяет увлечения своего полигамного возлюбленного, но не хочет терять его и начинает играть по его правилам.

К сожалению, такие эксперименты с психикой чреваты нервными расстройствами и серьезной психологической травмой.

ПЕРВЫЙ ЭКСПЕРТНЫЙ КУРС "КОМФОРТНАЯ ЭМИГРАЦИЯ".  ШЕСТЬ ЧАСОВ, ПРОВЕДЕННЫХ С ПРИЗНАННЫМИ ЭКСПЕРТАМИ, СЭКОНОМЯТ ВАМ МЕСЯЦЫ ТЯЖЕЛОЙ АДАПТАЦИИ В ЛЮБОЙ НОВОЙ СТРАНЕ!
Есть более лайтовые варианты эротических развлечений на стороне, которые позволяют снизить накал страстей в паре.

На первом месте, конечно, чемпион по самообслуживанию – порносайты. Огромная индустрия, стоящая на страже верности партнеров. Смотреть можно, но трогать – только себя (в крайнем случае – супруга). Вокруг подобных роликов для взрослых не утихают этические споры, но кто бы что ни говорил, пока это единственная безопасная альтернатива беспорядочному сексу.

«Порноаддикция — это не миф, это форма сексуальной зависимости, и такую аддикцию можно смело относить к клиническим заболеваниям. Дозированно стоит смотреть порно по тем же самым причинам, по которым стоит, например, дозированно пить алкоголь. Просмотр порнографии доставляет приятные ощущения и взрыв эмоций, что подкрепляется гормонами серотонином и эндорфином. Зависимость говорит о том, что вы привыкли определенным образом реагировать на стресс, а именно — просмотром порно»
Анжела Четина, сексолог

Новый виток порноиндустрии – вебкам модели. Виртуальный партнер для любовных утех, если реальный уже наскучил. Продолжают тему безопасности секса, предназначены специально для эротики и не строят планов влюбиться или увести вашего партнера из семьи. Конечно, приват с вебкам-герл/боем обходится недешево, но на сегодняшний день это максимально комфортный способ ввести в ваши отношения третье лицо, если подобное для вас в принципе приемлемо.

«Вообще среди вебкам-моделей не практикуются встречи или секс со зрителями. Даже за деньги. Я уже второй год работаю — понимаю, что мои коллеги в большинстве своем не будут давать за деньги. Такое, конечно, существует, но это, скорее, исключение. Зачем вообще давать за деньги, если ты можешь не давать за те же самые деньги? У некоторых моделей вообще есть дети и мужья. Какие им реалы? Я вот просто лежу дома в комфорте и общаюсь с тем, с кем нравится, и баню тех, кто мне не нравится»
Liliya Ray, вебкам-модель

Способ на грани – виртуальная эротическая переписка с другим человеком. Тут вы уже ходите по очень тонкой линии – многие партнеры считают подобное общение за полноценную измену. Если именно такие вещи вас заводят, возможно, есть смысл обсудить с постоянным партнером форму условно открытых отношений, при которой виртуальная переписка считается допустимой.

Разовый секс на стороне. Если вы не находитесь в открытых или полиаморных отношениях, такой поступок – серьезная проверка ваших чувств на прочность. Мы не обсуждаем в этой статье абьюзивные отношения, когда второй партнер просто обязан терпеть подобные вещи, находясь в эмоциональной или финансовой зависимости от любителя новых ощущений.

Если подобный инцидент случился в здоровой и адекватной паре, это весомая причина пересмотреть серьезность отношений и целесообразность их продолжения.

Часто секс на стороне, даже по предварительному согласию между основными партнерами, ведет к полному разрыву отношений, потому что выясняется, что на самом деле кто-то в паре просто не в состоянии принять произошедшее.

Иногда появление третьего лишнего помогает партнерам понять, насколько они дороги друг для друга, и укрепляет их эмоциональную связь, но такие случаи – большая редкость. Чаще всего в итоге пара распадается.

«Есть курсы для женщин, которые попали в такую ситуацию.  И манипулятивный ряд включает ситуацию, когда женщина встаёт на колени и говорит: «ты мне изменял, потому что я это заслуживала, я о тебе мало заботилась». Это разбивает его уверенность, и есть действительно неплохой процент возвращений, но там не говорится об одном существенном нюансе: эти пары очень редко сохраняются. Потому что женщина, пройдя через такое унижение, смириться с этим не может»
Марина Травкова, семейный психолог

Какой способ отношений выбрать – решать только вам. За разнообразием форм и моделей дело не станет.

Если вы получаете реальное удовольствие от появления дополнительных партнеров в вашей жизни и готовы принять все риски, с этим связанные, - вас никто не осудит.

Главное, чтобы все участники процесса были в курсе происходящего и согласны на свою роль в вашем любовном многоугольнике.

Автор: Ирина Яковлева

Фотоматериалы взяты из интернета
_________________

ЗАИНТЕРЕСОВАЛ МАТЕРИАЛ?

Подписаться на ежеденельную рассылку в  Telegram с акциями и подарками!

Удобнее электронная почта? Подписаться на ежемесячную e-mail рассылку