Эмиграция
«Сын говорил, что мы трусы, если хотим бежать». Эмиграция с подростком: советы психолога Юлии Морозовой
28.06.2023Пубертатный период – самый неудачный момент для переезда. Но что делать, если эмигрировать необходимо?
Психолог, специалист по эмиграции Юлия Морозова рассказывает, как помочь своему подростку.
- Почему подростковый возраст самый сложный для переезда?
- Задача подросткового возраста – отделение от родителей, формирование собственного Я и открытие мира других людей. Недаром этот период называют кризисом. Все старое уже не работает, а новое еще не найдено.
Как психологически, так и физически детям в этом возрасте непросто. Они находятся в зависимом положении от взрослых, но одновременно с этим стремятся к самостоятельности и независимости.
Естественно, если в этот момент происходят какие-то сильные изменения, это повод еще больше усилить это отделение и сопротивление. Как подростки отделяются от родителей? Находят какую-то социальную тусовку, в которой больше чувствуют себя собой, чем с родителями. Если в этот момент их выдергивают в другую страну, для них это может стать трагедией.
Екатерина, переехала из России в Турцию в апреле 2022 года с сыновьями 6 и 13 лет:
«При переезде с подростком самое сложное было объяснить, почему мы решили уехать. Сыну было 13 лет, и он был уверен, что нужно бороться против войны внутри страны. Говорил, что мы трусы, если хотим бежать».
- Чего ожидать родителям подростков после переезда?
- Подростки сопротивляются. Все по-разному: кто-то активно ругается, спорит, отстаивает, кто-то погружается в соцсети или онлайн-игры, а кто-то просто запирается в своей комнате и не идет на контакт.
Есть еще важный момент: родители при переезде тоже находятся в сильнейшем стрессе. И так как они думают, что подростки – это уже более-менее взрослые и адекватные люди, внимания их психологическому состоянию уделяется недостаточно. То есть те, кто громко кричит и заявляет о том, как они не согласны и как это все несправедливо, получают внимание. А те, кто тихо страдает, – на них внимание почти не обращают. Поэтому довольно часто я вижу подростков в депрессивном, апатичном состоянии. Часто начинается селфхарм (режут кожу на руках и ногах, поджигают в незаметных местах, иногда бьются головой или ногами об углы).
Родители, которые уезжают не по своей воле, не в то время, не так, как планировали (если вообще планировали), испытывают чувство бессилия. То же самое переживают и дети. Поэтому тем родителям, которые переезжают сейчас, легче понять ребенка.
Те, кто переезжал два года назад, ища лучшей жизни, видя в другой стране лучшие карьерные перспективы, своих подростков понимали гораздо хуже. Они говорили: «Мы же едем к чему-то очень хорошему, там же все будет здорово!». Для детей это абсолютно не так. Их увозили от только установившегося круга друзей и близких отношений. И польза от переезда была вообще не очевидна. А вот вред – вполне.
Сейчас преимущество всей этой трешовой ситуации в том, что родители могут понять своего ребенка и объединиться с ним. Сказать ему: «Я в той же ситуации, что и ты. Я тоже не хочу никуда уезжать и чувствую в этом много несвободы и вынужденности».
Про эту вынужденность хорошо было бы поговорить, потому что они уже достаточно взрослые, чтобы обсуждать сложные темы и реальность нашего мира, в котором мы не все можем контролировать. И чем искреннее будут родители (только без перегиба), тем легче будет всей семье переживать этот трудный период. Потому что переезд в несвободе – это не эмиграция, а эвакуация. Мы очень много теряем: наш дом, наши связи, наших близких, нашу работу… И эту потерю важно оплакать, дать время и себе, и своему подростку отреагировать на это, позлиться, прочувствовать эмоции, которые приходят, когда мы что-то очень важное теряем (злость, грусть, печаль, раздражение).
- Какие конкретные шаги помогут подростку и всей семье легче пережить переезд?
Одновременно с тем, чтобы признать утрату, нужно находить то важное, ради чего мы переезжаем. Даже если мы бежим от чего-то, что нам угрожает или кажется этически несовместимым с нашей жизнью, очень важно найти и то, к чему мы бежим. Потому что если мы все время убегаем, то тратим много энергии. И она не пополняется энергией, которая может быть получена из новой реальности.
Желательно это сделать на берегу. Потому что, когда вы уже попадете туда, будет очень много суеты и эмоциональных переживаний. У моей любимой Дины Рубиной вышел сборник «Эмиграция, тень у огня». Она в одной из повестей использует метафору мчащегося поезда. За окном мелькают стволы деревьев - и ничего не разобрать. Первый год эмиграции похож на этот поезд. В этот период будет не до подростка, который кажется взрослым и вроде как сам уже может разобраться.
Поэтому хорошо, если вы сядете и посмотрите, зачем вы туда едете, какие лучшие возможности вас там ждут. Важно помочь вашему подростку найти социальную тусовку заранее. Посмотреть тиктокеров, блогеров, которые находятся в этой стране. Найти секции, занятия, которые соответствуют интересам ребенка. Что-то, что, может, даже будет лучше и интереснее, чем в вашей стране. То есть найти что-то для него, исходя из его интересов и ценностей. Заранее поискать в мамских чатах приятные вам семьи с подростками, чтобы договориться о встречах, когда вы приедете.
У нас в Лондоне, например, родители часто устраивают для новеньких пикники, где русскоязычные дети знакомятся и потом общаются уже без родителей.
Подростку также предстоят сильные эмоциональные переживания в школе. У ребенка, как правило, много страхов на тему того, как он будет выглядеть в новой социальной среде: что его могут не принять, над ним могут смеяться, он в первый же день облажается, не сможет с кем-то подружиться и т.д.
Это, кстати, тоже имеет смысл проговорить и вспомнить хороший опыт, который был у ребенка в стрессовой ситуации. И все время ему напоминать, что «смотри, ты это уже делал». Может, не в таком масштабе, но, например, ты уже ездил в лагерь и смог завести друзей.
Может быть, был неудачный опыт. Тогда давай посмотрим, как ты справился? Что ты делал? Плакал, звонил друзьям, играл на музыкальном инструменте или в футбол? Давай посмотрим, что у нас может быть самое страшное в этой ситуации, и подумаем, что мы будем с этим делать.
Евгения (имя изменено), переехала в Нидерланды из России с мужем и тремя детьми (малыш и дочери 5 лет и 15 лет):
«Положительного опыта при переезде тоже достаточно. Например, мы переживали за нашего старшего ребенка-подростка (15 лет). Что она потеряет свои уже сформированные социальные связи. Но не прошло и месяца после переезда, как дочь уже полностью освоилась. Пошла в местную школу, начала учить язык, и он у нее очень хорошо и быстро идет.
И самое главное, я вижу, что ей здесь сильно проще, чем было в российской школе, где давили, начинались ограничения в свободе и пропаганда. Она нашла себе официальную работу, развозит на велосипеде хлеб из пекарни рано утром перед школой. Свободно передвигается между соседними городами на велосипеде, радуется мягкому климату и нисколько не печалится, что друзья остались за тысячи километров. Они продолжают общаться в мессенджерах».
Важно сказать о том, что социальные связи останутся, вы все равно будете общаться и созваниваться, играть в онлайн-игры.
Может быть, если есть возможность, вы могли бы запланировать какой-то совместный отдых на лето с друзьями ребенка. Сейчас это очень популярная тема, когда вы едете на море и берете подругу или друга вашего ребенка. Как правило, отдых получается очень удачным, ребенок не ноет, не сидит все время в телефоне. Помогает, когда ребенок переживает трудный момент, но уже видит, что летом будет что-то хорошее.
Пусть подросток сделает фотографии, снимет видео своей комнаты, дома, друзей. Чтобы потом можно было открывать это и вспоминать свой дом. Иногда и плакать. Не надо бояться грусти, наоборот, важно дать место этим чувствам. А дальше станет легче.
Если мы не препятствуем нашим эмоциям, то эмоция длится от 30 секунд до 16 минут. Если только мы не говорим: «Ой-ой-ой, не надо грустить, смотри, как тут у нас красиво, смотри, море» и т.д. Подросткам обычно не нужно ваше море, гулять по городу они тоже не любят, ваши музеи им тоже не сдались… Они любят общение. И не с вами, а со своими друзьями.
Если вы еще не уехали, найдите какого-нибудь мальчика или девочку – студента из страны, куда вы едете, чтобы помогли подростку подтянуть разговорный язык.
Подросткам обязательно нужно знать все ругательства, все жаргоны. Они постоянно провоцируют друг друга, там много агрессии через слова – хорошо бы эти слова понимать.
Это, кстати, справедливо для детей всех возрастов. Нужно помочь им выучить всю игровую лексику. Не «London is the capital of Great Britain», а всякие там прятки, качели – то, что ребенок будет использовать прямо сейчас.
Большая ошибка родителей, если они считают, что ребенок как-нибудь сам выучит язык. Он, конечно же, выучит, но дети очень сильно стрессуют без знания языка. Зачем нужен лишний стресс? Если уже переехали, все равно берите преподавателя – молодого, не старше 25 лет, который будет помогать разговориться.
Найдите концерты музыкальных групп, которые любит ребенок, фестивали. И если у вас ребенок играет в компьютерные сетевые игры, считайте, вам повезло. Сейчас вы, наконец, сможете это использовать в своих интересах. Просите вашего подростка, чтобы он начал играть с детьми из страны, куда вы едете. Заодно и язык подучит. Потом он, возможно, сможет с ними встретиться.
Евгения, переехала в Турцию из России в марте 2022 года с мужем и тремя детьми (сын 15 лет и дочери 4 и 12 лет):
«Для старших детей самым сложным было оторваться от привычного окружения на родине и создать новые дружеские связи здесь. Не все трудности нам пока удалось преодолеть. Старший сын периодически жалуется, что чувствует себя потерянным. Связи с его старыми друзьями в России практически исчезли. А новых друзей ему завести не удается: это вопрос предпочтений, интересов, совпадения каких-то жизненных целей. Кроме того, у него есть вопросы к школе, он пытается учиться на английском и турецком, не все понимает.
Нам помогали две вещи. Первое – это опираться на привычные ценности.
Мы любим настольные игры – мы продолжили в них играть. Мы любим принимать гостей и ездить в микропутешествия по выходным. Все это мы продолжили здесь делать. Это как будто частичка чего-то своего, родного и привычного.
Второе, что помогло адаптироваться: мы очень открыты миру. Когда мы отошли от шока переезда, пришло осознание, что пока мы сами не начнем что-то делать, в нашей жизни не появится нового окружения. Мы стали ходить на всякие встречи, я вступила в чаты родителей подростков. Мы искали любую возможность для того, чтобы с кем-то встретиться, познакомиться и получить новый опыт».
- Какие есть тревожные звонки, по которым можно определить, что подростку нужна помощь?
- Селфхарм. Следите за запястьями, щиколотками, внутренней частью бедра. Если ваш подросток начинает носить одежду только с длинными рукавами, даже если жарко, возможно, он скрывает следы селфхарма.
В этом случае вам ни в коем случае не нужно ругать ни себя, ни его, и рвать волосы на голове тоже не стоит. Это сейчас модная распространенная история. Когда детям невыносимо трудно, они пытаются переключить душевную боль на физическую.
Если вы это увидели, бегом к психологу или психотерапевту. В первую очередь самому проконсультироваться о том, что сейчас происходит в доме. В каком состоянии находится семья? Как принято выражать свои чувства в семье? Можно ли злиться легально? Как это происходит? Какие есть способы в семье справляться со стрессом? И нужно поговорить с ребенком о том, что хотя селфхарм, видимо, единственный способ, который он нашел, чтобы себя успокаивать, есть масса других способов. Дать ему понять, что вы видите, как ему больно внутри, что он пытается снять эту боль физической.
Резкие изменения в поведении.
Если ребенок начинает плохо учиться, перестает заниматься тем, что ему раньше нравилось, больше не созванивается с друзьями – это тоже тревожные звонки.
Часто бывает, что, когда ребенок уезжает, отношения со старыми друзьями сходят на нет. Это нормально, но он, конечно, может по этому поводу очень переживать. Хорошо бы погрустить вместе с ним. Важно планомерно помогать ему искать хорошую среду для общения.
Бывает так, что ребенок сам не сразу находит хорошую для себя компанию: может в первую очередь общаться с тем, кто попроще, поближе.
В большинстве школ сейчас много наркотиков, они легко продаются на вечеринках да и в самих школах. Вопрос в том, насколько у ребенка будет в этом потребность – когда у него нет никаких других способов снять напряжение.
Ваша задача как взрослого разнообразить свои способы справляться со стрессом, одиночеством и болью.
Да, вино или сигареты помогают. Но если это единственное, что помогает, то есть большой риск, что ребенок тоже найдет простой способ отвлекаться и расслабляться, не углубляясь в суть проблемы и не решая ее.
Физическое состояние. Обращайте внимание, если сбивается сон или дети начинают много болеть. Понятно, что, когда мы переезжаем в новую страну, мы часто болеем, потому что, во-первых, стресс, а во-вторых, новые вирусы – все наши.
Если вы видите, что ребенок постоянно болеет, это может быть связано с тем, что он саботирует школу. И есть какие-то причины, по которым он не хочет туда ходить.
Очень важно это прояснить. А сон сбивается часто из-за того, что ребенок по ночам проводит время в соцсетях. Или от переизбытка тревоги не может заснуть. Здесь нужна помощь, ваша или специалиста.
Одно из характерных чувств в подростковом возрасте – одиночество, когда чувствуешь, что ты один и тебя никто не понимает. А эмиграционная изоляция еще больше усиливает это состояние. Поэтому очень важно, чтобы вы были для вашего подростка тем взрослым, на которого он может опереться и к которому можно прийти в случае трудностей.
Ирина (имя изменено), уехала из Украины в Германию с дочерью 12 лет и сыном 11 месяцев:
«Во всей этой ситуации сложнее всего было моей дочери, которой на момент переезда было 12 лет. И так сложный период, а тут еще вот это все... Она ооочень долго была в подавленном состоянии, ее ничто не радовало. Немецкая школа, в которую она начала ходить, ей не нравилась, дети там тоже, хотя в классе много детей из Украины и несколько русскоговорящих немцев. Вечерами часто плакала, что хочет домой.
Мы в Германии с апреля. Мне кажется, что дочери стало легче, после того как с начала нового учебного года у них в классе появилась новая девочка из Украины и они стали дружить. При этом та девочка хорошо учится и стремится получать оценки (сейчас украинцев в немецких школах оценивают по желанию).
Моя дочь в украинской школе отличница, с 3 класса учила немецкий как второй иностранный, но при этом у нее было полное равнодушие к учебе в немецкой школе и полностью отсутствовало желание учить дальше язык да и другие предметы тоже. Но с появлением новой подруги все изменилось. Она теперь тоже старается получать хорошие оценки. При этом оценки в классе из восьми украинцев ставят только моей дочери и ее подруге».
Ваша задача – найти, как вам как семье выдерживать трудные обстоятельства и искать новые ценности, которые помогут адаптироваться в эмиграции.
Если вы сами чувствуете, что вас все раздражает, хочется, чтобы все оставили в покое, - это тревожный звонок, по которому можно понять, что не только вашему подростку нужна поддержка, но и вы сами нуждаетесь в опоре.
Ребенок может напрямую не показывать, что ему плохо, потому что он вас жалеет, переживает за вас и даже берет часть ответственности за ситуацию на себя. Родители иногда радуются: «Вон мой какой взрослый, он все сам делает!».
А ребенок потом, когда ко мне приходит, говорит: «Я так задолбался. Я боюсь ей сказать, что я устал, что мне не хочется учиться в этой школе или ходить на этот спорт. Потому что она же рассыпется, как хрустальная ваза. Она так старается ради меня!».
Я знаю, что скажу сейчас в очередной раз то, что и так очевидно. Но когда мы слышим раз за разом эти слова, авось, кто-то и воспримет их всерьез. А точнее, воспримет всерьез себя и свои ограничения.
В первую очередь внимание нужно обратить на себя и свое состояние.
Привлечь максимум помощи и поддержки, чтобы «сделать хорошую маму». Сходить к психологу или в группы психологической помощи – важная инвестиция.
В связи с переездом могут портиться отношения в семье. Тогда идем к семейному терапевту. То есть нужно воспринимать эти сложности как возможность повзрослеть и выйти на другой уровень. Повзрослеть в первую очередь самому.
Алексей (имя изменено), уехал из России с женой и детьми 10, 13, 15, и 17 лет:
«Мы совершили уже два переезда. Что нам помогает? Большая семья - мы стали чаще общаться друг с другом, чем в России, и в этом есть определенные плюсы. Появились новые ритуалы. Семейные встречи, разговоры, чтение. На первое время, пока есть социальный вакуум и дети остаются постоянно дома, помогает создание элементарной дисциплины, нужно организовывать каждый день, давать задания, спрашивать уроки – это все для детей признаки нормальности. Помогает делегирование задач старшим, которые могут сознательно воспринимать ситуацию и помогать в поддержании эмоционального климата.
Вдвойне важны подарки, знаки внимания. Мы стали менее строго относиться к возможности что-то купить, что ребенок просит, чаще разрешаем. И мы сами получили от них неожиданные знаки внимания. Дочка 13 лет написала целое послание нам (родителям) в форме письма-книги с рисунками, где поделилась своими переживаниями и беспокойством о нас, предложила свою помощь. Это было очень приятно.
Помогает признание и проговаривание трудностей и проблем, с которыми дети сталкиваются. Мы не пытаемся делать вид, что все хорошо.
Мы делимся своими сомнениями, опасениями, переживаниями и беспокойством за них. Они видят, что мы понимаем их проблемы. Часто получается так, что дети сами начинают предлагать какие-то решения и позитивный взгляд. Конечно, важно не переборщить и в целом быть уверенным в том, что все решится и наладится».
Автор: Анна Рош
_________________
