"Любое чувство вины, никчемности, навязываемое извне - признак абьюза". Таня Танк о том, как вовремя выйти из токсичных отношений

В АСТ вышла новая книга знаменитой писательницы  Тани Танк  "В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной". Мы уже разговаривали с Таней на тему абьюза и токсичных отношений и попросили в этот раз ответить на два важных в понимании интернационального брака вопросов. 

"Они дьявольски обаятельны, чарующе загадочны, тотально бессовестны и неизлечимо бездушны, - пишет Таня. Их цель – уничтожить нас морально, а иногда и физически. Превратить нашу жизнь в руины с особенным коварством и цинизмом, облачившись в маску любящего человека, сострадательного друга, надежного коллеги. Они – хищники человечества, и особенно опасны тем, что это не написано у них на лбу. Вот почему так важно уметь распознавать их на ранних стадиях..".

Как отличить  в таком браке  недопонимание на почве разницы культур от токсичных отношений?

-Думаю, интернациональные разногласия решаются довольно просто, если партнеры - нормальные, внимательные друг к другу люди. Точно так же, как и вы (условно) приучаетесь к культуре бутеров на обед, точно так же и партнер, не привыкший открывать двери перед дамой, вполне может начать это делать, когда вы ему объясните, что у вас так принято и для вас это важно и говорит о галантности.

А вот если бы вы сказали: "Ничо не знаю, жри сам свою сухомятку, а у нас на обед обязательно первое и я тебя научу, как правильно питаться" - это уже будет агрессивно, а при повторении и настаивании на своем превратится в абьюз.

Читайте также:  "Центр мира практически любой француженки - она сама". Очаровательные заметки из Парижа

Ну и опять же, человек, не имеющий условного рефлекса (подавать руку, например) - будет "сбиваться": один раз подаст, другой раз забудет. Тут тоже надо делать скидку на то, что ему необходимо время на выработку этого условного рефлекса и не особо воспаляться, если вам не подали руку. Другое дело - если человек отказывается из-за какого-то странного принципа от безобидной вещи. Тут уже мне было бы непонятна причина такого упорства и "вредничанья". Ведь я его не прошу сменить вероисповедание или сделать обрезание.

Первый год эмиграции очень сложный. Мы очень уязвимы в этом положении. Действительно становимся «никем» - часто без языка, друзей, работы. Как таком случае отличить собственное ощущение никчемности (увы, нормальное)  от навязанного тебе токсичным партнером?

Нет, Вика, ощущение никчемности - оно ненормальное. Зрелый человек понимает, что это временный этап адаптации, это закономерно и логично. Но это пройдет. Он не становится никчемным. Разве я стану никчемной, если приеду в иноязычную страну? У меня есть свой багаж, свои таланты, и если сейчас в моей жизни развилка и я думаю, как приложить свои талапнты и достоинства к новой ситуации - это не значит, что я обнулилась и стала никчемной. Я почувствую себя куколкой, которая обязательно раскроется в бабочку.
 

Любое чувство вины, никчемности, навязываемое извне - признак абьюза. Вообще-то, мы можем быть не в ресурсе, болеть, вообще никак не блистать в данный момент - но это не значит, что это для партнера карт бланш начать чморить нас.

И тут еще надо такой момент вычленять. Иногда партнер не навязывает нам ни чувства вины и не упрекает в никчемности - но мы, сами считая себя таковыми и мучаясь токсичными чувства вины и стыда, видим в его словах и даже мимике красноречивый намек на это. Это как говорил Литвак: невротическая роза сама ранится об свои шипы. 

Далее публикуем несколько отрывков из новой книги Тани Танк "В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной". В своей книге Таня собрала и прокомментировала 150 ситуаций из писем своих читательниц. 

"Он же десять лет был нормальным"

Нет, он не стал абьюзером через десять лет, он был им всегда. Абьюзерскую суть сложно скрывать так долго. Другое дело, что мы до поры до времени либо «не видим» абьюз, либо находим ему удобные, утешающие нас объяснения, так называемые рационализации. А потом происходит какое-то вопиющее событие, и я получаю письма: «Мы 15 лет прожили в идеальном браке, и вдруг муж как с цепи сорвался». Начинаем вместе разбирать «идеальный» брак, и открытие идет за открытием!

Оказывается, было полно проявлений абьюза! ...То, что мужчина «испортился», некоторые связывают с карьерным ростом и новыми материальными возможностями. Но верно говорит Уоррен Баффет: «У всех миллиардеров, которых я знал, деньги только открыли их основные черты характера. Если они были быдлом до того, как у них появились деньги, то они просто становятся быдлом с миллиардом долларов».

То же самое — винить во всем усилившееся пристрастие человека к алкоголю, рассматривая развившуюся аддикцию в отрыве от его личности. Но «пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает», учит Сократ. Я тоже убеждена, что ни власть, ни деньги, ни признание не портят человека, а лишь проявляют его истинную сущность. 

"Мы часами выясняем отношения"

...Долго плывем. Берега не видно.
Ты говоришь, что тебе обидно.
Восемь часов продолжается наш разговор.
К этим словам я неравнодушен.
Я чем могу, затыкаю уши...

Приехали! Вот это разговор! Когда один делится наболевшим, а другой в лучшем случае лишь присутствует физически — это никак нельзя назвать диалогом. Это называется «проораться» — то есть, спустить пар. Но не устранить источник «взаимных болей, бед и обид».

Герой песни Валерия Меладзе, формально не уходя от конфликта, демонстрирует презрение к партнеру. Ведь что такое затыкание ушей? Это «выключение» человека, это посыл: «Я тебя не слышу».

Блокирование общения (висхолдинг) — широко распространенный вид психологического насилия. Некоторые одним лишь висхолдингом доводят до суицида. Пример — «Кроткая» Достоевского, которую муж «воспитывал» четырехмесячным бойкотом.

Читайте также. "Коучинг - это не психотерапия, не модный тренд и не дружба за деньги". Объясняют практикующие эксперты.

Как вы думаете, почему вообще становятся возможными восьмичасовые ссоры? Потому что как минимум одна из сторон не может услышать другую. По разным причинам:

— потому что не умеет, поскольку в принципе не знает, что такое диалог, и при первых признаках «серьезного разговора» уходит в защитный кокон или ощетинивается;

— потому что не только не умеет, но и не хочет. Ругань — это нарциссический ресурс. Это крылатые эмоциональные качели начинают свой разбег. Это самоутверждение за счет «истерящего» партнера. Это возможность ощутить себя многотерпеливцем при «неадекватной» жене. Это возможность «легально» наговорить гадостей, якобы сгоряча.

Уметь сформулировать претензии в необидной форме — привилегия психологически зрелого человека. Как и уметь выслушать претензии, высказанные в таком же тоне — не уходя в токсичное чувство вины, не перебрасывая ее на другого, не становясь в оборонительную стойку. Только в этом случае не будет «складирования» обид и восьмичасовых — бесплодных! — разговоров.

Приобрести книги и материалы автора можно здесь

Понравился материал?
Подпишитесь на ежемесячную рассылку, чтобы не пропустить самое актуальное и интересное. Никакого спама. Только свежие и полезные новости из Европы.