Психология
"Ты просто слишком чувствительная". Переехать за границу и нарваться на абъюзера: фразы-маркеры, советы психолога и полезные лайфхаки
07.02.2023Среди русскоязычных женщин бытует миф, что европейцы очень сильно отличаются от мужчин бывших стран СНГ. Они более вежливые, ухоженные, подтянутые и порядочные. По сути, для многих девушек европейское происхождение уже само по себе является знаком качества.
Однако мы вынуждены вас огорчить: абьюзеры, нарциссы и психопаты встречаются во всех странах мира – и в ваших интересах научиться определять, с кем вы имеете дело, уже на этапе первого знакомства.
Романтическая встреча, ужин при свечах, влюбленные глаза напротив – так представляет себе отношения с мужчиной своей мечты практически любая женщина. И об этом знают абсолютно все, включая абьюзеров, которым не составляет труда имитировать героя из снов своей жертвы. Однако есть определенные паттерны поведения, которые заранее подскажут вам, чего можно ожидать от человека, который так очаровал вас своим вниманием.
Слушай и повинуйся
Первое, что следует помнить: абьюз – это всегда про слом ваших границ, физических или психологических.
Если малознакомый человек настаивает на том, чтобы вы сделали нечто, противоречащее вашим планам или убеждениям, и не слушает ваших возражений — это уже повод насторожиться.
Этот момент особенно сложен для женщин, недавно приехавших в новую страну. Может быть, здесь так принято? Может быть, если я откажусь ехать смотреть на звезды в три часа ночи или делить счет на двоих, он обидится? Может быть, мне стоит быть более открытой к новым возможностям? Но новые возможности появляются плавно и не наезжают на вас, как взбесившийся трактор. Любое давление со стороны нового знакомого – это, в любом случае, нехороший знак.
Фразы-маркеры:
Тебе показалось, я не это имел в виду.
Ты слишком чувствительная.
Ты глупенькая, но я тебя и такую люблю.
Зачем он это делает?
Прежде всего, он проверяет вас. Достаточно ли легко вы поддаетесь давлению? Как быстро вы готовы отказаться от своих принципов или поменять свое мнение? Есть ли шанс ломать вас дальше или стоит найти более покорную жертву?
Кроме того, он создает адреналиновую связь.
Проще всего мы сходимся с людьми и доверяем им, если мы пережили вместе с ними какое-нибудь сильное впечатление, реальный стресс. Положительный был стресс или отрицательный – для нашей психики значения не имеет.
Попытка окружающих сломать ваши границы – это уже стрессовая ситуация. А если при этом вы в итоге соглашаетесь на какое-то непривычное вам действие, это уже двойная порция адреналина. Так малознакомый человек неожиданно становится родным и близким – ведь именно он был рядом, пока вы переживали острые впечатления от ситуации, которую он сам для вас и создал.
Право на оценку
Комплименты – это всегда приятно и уместно. Пусть вы считаете себя независимой от чужого мнения личностью, они все равно греют вам душу и поднимают настроение. Однако потенциальный абьюзер даже такие невинные приемы использует как оружие.
Вам стоит насторожиться, если:
- Вас буквально засыпают комплиментами. Вы и умная, и красивая, и стильная, и удивительная, и единственная, и лучше вас на свете нет. Он уже говорил вам, что вы не такая как другие женщины?
Если человек знаком с вами несколько дней, у него нет ни малейшего повода так расхваливать ваши качества, узнать о которых у него просто не было шанса. Это больше похоже на отрепетированную тираду для лавбомбинга, которая зачитывается как рэп на каждом новом первом свидании.
- Вас качают на эмоциональных качелях, одновременно хваля и обесценивая. “Тебе очень идет это платье! Ты такая смелая, что надела его, другая девушка не отважилась бы”. “А ты любишь рукколу? По-моему, она клопами воняет. Но у каждого свой вкус, конечно”.
Если вы получаете бутерброд комплимент-оскорбление-комплимент, это еще один повод хорошо подумать, стоит ли продолжать отношения, в которых уже при первой встрече человек пытается зацепить вас ржавым крючком.
- Мизогиния. Это даже не красный флаг, а сирена.
Если человек под видом дискуссии оскорбляет женский пол в целом или какую-то группу в частности, но при этом любезно замечает “к присутствующим это не относится” или “ну ты, конечно, не такая”, будьте уверены, это относится именно и конкретно к вам.
И если человек не может сдержать свою ярость и ненависть к женщинам даже на первом свидании, дальше будет только хуже.
Фразы-маркеры:
Посмотрим на твое поведение.
Тебе надо работать над собой.
Ты что обиделась? Это просто шутка.
Вторая половинка с первого взгляда
Этот прием очень любят в фильмах: двое смотрят друг на друга, пробегает искра – и вот они уже болтают друг с другом, будто были знакомы еще в прошлой жизни. Режиссеров можно понять – экранное время дорого, нельзя полчаса показывать кадры из нескольких месяцев, за которые из мимолетного интереса медленно прорастает близость двух сердец. Тем не менее, многие женщины предпочитают верить магии синематографа.
Если вы видите человека первый раз в жизни – и внезапно понимаете, что вам хочется много и долго с ним говорить о важных и сокровенных для вас вещах, притормозите и прислушайтесь: а он-то сам что-то говорит вообще? Кроме “ага”, “понятно” и “какая же ты классная!”?
Поощряя жертву говорить о себе как можно больше, абьюзер выпытывает информацию, которая ему очень пригодится в дальнейшем – болевые точки, интересы, убеждения.
Сначала все это будет использоваться для создания образа “второй половинки” – близкого и родного человека, который полностью разделяет все ваши мысли и чувства. А позже – для жестких манипуляций и слома границ.
Спаси меня
Обычно на первом свидании человек ведет себя немного лучше, чем обычно. Старается преподнести свои выигрышные стороны, говорит о своих достижениях. Это, в принципе, нормальное поведение: не только на свидании, но и на собеседовании или на вечеринке у новых друзей мы стараемся выставить себя в как можно лучшем свете. Но часто абьюзеры предпочитают другую тактику.
Внезапно человек рассказывает вам о своих неудачах. Он едва не умер под ножом хирурга, когда ему делали пустяковую операцию. Его машину помяли, когда она стояла на парковке, сюда ему пришлось ехать на трамвае. С ним происходят мелкие и крупные неудачи, удары судьбы валятся на него один за другим. Такие вот дела.
Зачем он это делает?
Таким образом между вами создается особая близость. Человек словно предстает перед вами незащищенным и таким открытым. Он доверился вам, рассказал о вещах, о которых не говорят первому встречному. Он почувствовал, что вы выслушаете, что вы не предадите его доверие осуждением! Вам же невдомек, что эти истории он рассказывает на каждом свидании любой девушке. Теперь вы тоже можете быть с ним откровенны и доверять ему (хотя на самом деле, никакого реального повода доверять этому человеку у вас нет).
А еще, с большой вероятностью, вы захотите ему помочь, пожалеть, может быть, спасти. Это установит еще более прочную связь, ведь теперь он станет вашим проектом, вашей целью. Вам непременно захочется довести дело до конца, сделать его “человеком” – а значит, ваши отношения будут продолжаться до тех пор, пока вы не осознаете, что на самом деле происходит. Увы, если вы не поняли смысл игры с самого начала, вы можете играть в нее годами.
Фразы-маркеры:
Я скоро разведусь, надо только подождать.
Не хочу, чтобы ты ко мне привязывалась.
Я разрушаю все отношения.
Мне так не везет в любви
Одна из любимых тем потенциальных абьюзеров. Много, много женщин было на его пути (или мало, тут зависит от сюжета), но ни одна не была нормальной.
Он отчаялся найти любовь в этом холодном и жестоком мире, потому что каждая следующая его пассия была безумнее предыдущей. Одна жгла его носки, другая выгоняла из дому, третья сыпала толченое стекло в суп.
Есть ли где еще приют истерзанному сердцу? Кто знает…
В принципе, можно сказать, что это вариация предыдущего пункта, но с дополнительными бонусами.
Во-первых, вам предлагается с места в карьер начать доказывать, что вы лучше, чем все эти фурии, которые терзали душу вашего нового знакомого.
Во-вторых, он получает карт-бланш на любое ваше неправильное (с его точки зрения) поведение закатывать глаза и говорить: “Ты сейчас прямо как моя бывшая”, погружая вас в чувство вины – вы же помните, как жестоко поступила с ним та женщина!
В-третьих, это еще и оправдание его собственной эмоциональной холодности: неудивительно, что он не умеет выражать свои чувства, срывается на грубость или то подпускает вас ближе, то пропадает из виду – его же так обидели, так ранили те, другие. Теперь его заледеневшее сердце придется долго отогревать в тепле, но потом, когда он, наконец, оттает, он даст волю своим настоящим чувствам и все будет хорошо (спойлер: нет).
Выходи за меня замуж
“Да какой же это красный флаг? – воскликнут многие. – Я же только об этом и мечтаю!”. Что ж, это желание, безусловно, похвальное, вот только на первом свидании слышать такое предложение как минимум странно. Это скорее манипуляция или попытка оказать давление на собеседницу, чем долгожданное признание, не так ли?
То же самое касается и скороспелых деклараций о внезапной любви с первого взгляда и навсегда. Если у человека не было шанса вас узнать, если у него не было шанса выяснить, подходите ли вы вообще друг другу, тогда о какой любви можно говорить? Возможно, ваш новый знакомый действительно ищет жену, но как функцию, а не как человека.
Хуже того, такая спешка говорит о том, что и себя человек боится показать или проявить, справедливо полагая, что на длинной дистанции ваше желание оставаться с ним значительно уменьшится, а значит, надо ковать железо пока горячо.
К сожалению, многие женщины, зная про себя, что они вполне достойные особы, воспринимают такие манипуляции, как естественную реакцию человека на их великолепную внешность и богатый внутренний мир. Просто этот мужчина с первого взгляда постиг всю их чудесную суть и пал жертвой их обаяния. Увы, науке пока не удалось доказать наличие экстрасенсорных способностей, но даже если бы они и были реальны, какой шанс, что именно вам достался победитель второго сезона “Битвы экстрасенсов”?
Фразы-маркеры:
Мне жаль, что ты так думаешь.
Я просто честен с тобой.
Наша следующая встреча зависит только от тебя.
Это для твоего же блага.
На что еще нужно обратить внимание?
- Незавершенные предыдущие отношения – даже и особенно, если человек сам о них вам рассказывает.
- Жадность. Кажется, что это небольшой порок, его даже называют “бережливость”. Но на самом деле это первый признак грядущего финансового абьюза.
- Ревность. Особенно на первом свидании, когда у человека не может к вам быть вообще никаких претензий.
- Внезапная раздражительность. Даже если она направлена не на вас и вам кажется, что вы, наоборот, способны его успокоить.
- Обидчивость. Таких реакций на первом свидании вообще не должно быть. Если это происходит, человек вас явно дрессирует.
- Любая попытка внушить вам чувство вины и “неправильности” – за манеру одеваться, манеру говорить, выбор блюд, музыкальный вкус.
- “Объективный взгляд”.
Если вы рассказываете историю о каком-то конфликте – и ваш собеседник неожиданно принимает сторону вашего оппонента и начинает объяснять вам, где вы не правы, можете быть уверены: это то, что вы всегда будете получать от него вместо поддержки.
- Удивительная покорность и уступчивость. Если человек во всем с вами соглашается и во всем вам подчиняется – это явно нездоровая симптоматика. Большой шанс, что чуть позже он будет ожидать от вас такого же поведения.
- Мутные истории с безумными персонажами и поворотами сюжета. Если у вас ощущение, что вы слушаете пересказ жесткого артхауса, лучшим решением будет уйти, не дожидаясь конца истории, иначе следующей героиней станете вы сами.
Юлия Морозова, психолог:
“К сожалению, процент абьюзеров в обществе гораздо выше, чем принято считать - и это не сильно зависит от того, знакомитесь ли вы онлайн или на дружеской вечеринке.
Часто абьюзерами становятся люди, чье детство прошло тоже в насилии, это “раненые дети”, которых унижали и обесценивали. Когда они вырастают, то начинают применять такую же жестокость по отношению к более слабым.
Принято считать, что только те женщины, в чьих семьях тоже был абьюз, могут попасть в похожие отношения.
Конечно, те, кто испытывал в детстве насилие, чаще попадают в ловушку жестокости. Наш мозг так устроен, что ему нравится все знакомое, даже если это знакомое нам вредит. Но в абъюзивные отношения может попасть каждый. Особенно, когда влюбится или окажется в зависимом положении.
К тому же, к физическому или эмоциональному насилию человек может перейти далеко не сразу. Все может начаться с “невинных” рекомендаций не встречаться с друзьями или запрета идти учиться. А потом это может перерасти как в оплеухи во время ссоры, так и побои.
Абьюзер часто не справляется с аффектами, которые у него появляются в ответ на взаимодействие с жертвой. У него слабо развита картина себя, он с собой не знаком. Как маленький ребенок 3-4 лет, он готов кусаться и бить лопаткой по голове, лишь бы получить свое. Ему кажется, что его провоцируют, а он всего лишь защищается.
Абьюзер любит использовать фразы вроде: "Ты сама виновата", "Ты довела меня", "Как еще с тобой можно разговаривать".
Его реальность искажена, в ней есть Мир, который пытается причинить ему боль и неудобства. И единственный способ, как защититься - это быть жестоким и выплескивать свою агрессию на жертву.
Нужно четко понимать, что абьюзер не изменится и не станет другим.
Возможно, когда-то в раннем возрасте он получил серьезную психологическую травму, но сейчас у вас точно не получится исправить тот вред, который был причинен. Единственный путь - это длительная терапия, иногда с медикаментами.
Как распознать абьюзивные отношения на раннем этапе?
Прислушивайтесь к своим ощущениям, верьте себе. Если у вас появляется чувство, что вам страшно, вы боитесь его обидеть, лишний раз промолчите и не станете говорить, что вам что-то не нравится, обратите на это внимание! Если вас обесценивают или унижают - скорее всего, вы общаетесь с абьюзивным человеком.
Обратите внимание на отношения с родителями. Если человек спокойно говорит о своих родителях, относится к ним с теплотой, у него с ними хорошие отношения, то есть шанс, что и с вами он сможет построить надежную связь. Замалчивание родительской темы бесконечные жалобы и претензии, стыд за родителей - тревожный звоночек.
Хороший знак, если человек минимум полгода был в индивидуальной терапии по личному желанию.
Для тех, кто знакомится в интернете, вполне рабочий совет - созвониться с новым знакомым по видеосвязи, чтобы получить первое более объемное, чем переписка, впечатление.
Как я уже сказала, поведение абьюзера изменить невозможно.
Если вы видите признаки абьюзивного поведения, но продолжаете общение, возможно, психотерапия будет полезна именно вам”.
Автор: Ирина Яковлева
_________________
