"Вынужденный отъезд сопоставим с потерей близкого человека". Психотерапевт Алена Фальковская отвечает на ваши вопросы

«В какой-то момент я просто перестала понимать, что дальше делать, впала в отчаяние. Казалось, ты барахтаешься и не понимаешь, зачем – полная бессмысленность»

Алена Фальковская родом из украинского Днепра, там окончила университет по специальности «Психология» и практически сразу эмигрировала в Израиль. С тех пор прошло больше десяти лет, Алена сменила четыре страны, в каждой из которых продолжала учиться психологии и работать. Причем в основном – с эмигрантами (так вышло, что среди клиентов этого психотерапевта в большинстве своем были и остаются люди, которые тоже куда-то переехали).

С какими запросами они обычно обращаются к психотерапевту и почему «психологи тоже плачут», Алена рассказала media Loft в интервью. А мы, в свою очередь, задали ей не только свои, но и ваши вопросы, которые вы присылали нам в директ.

- Алена, а как так вышло, что вы стали работать с эмигрантами?

- Не хочу вас разочаровывать, но такой специализации в психологии нет (улыбается- прим. авт). Сейчас объясню. Когда человек спрашивает, как быстрее адаптироваться в новой стране, я всегда задаю встречный вопрос: что значит «адаптироваться»? С вами что-то случилось неприятное, вы чего-то испугались? Ведь это явления, которые сопровождают человеческую жизнь в любом месте, для этого не обязательно переезжать. А эмиграция просто обостряет многие моменты.

Так что я занимаюсь экзистенциальной терапией, которая подразумевает исследование человека и его чувств, и работаю со всеми сферами жизни. Просто так вышло, что я сама переехала в 2010-м году из Украины сначала в Израиль, потом из Израиля в Германию. Из Германии я еще на год уезжала в Ригу, затем в Литве долго училась в институте экзистенциальной психотерапии… Об этом я рассказывала в Instagram, и видимо, ко мне потянулись люди с похожими судьбами, и постепенно у меня собралось много таких клиентов.

- А как ваша эмиграция началась?

- Я окончила магистратуру по специальности «Психология», но работала преподавателем английского в государственных внешкольных учреждениях. Мне нравилось, конечно, но, с другой стороны, преподавать в секциях и кружках до пенсии не хотелось, и я решила попробовать как-то изменить жизнь.

Несмотря на то, что мне был 21 год, переезд оказался тяжелым. Не было смартфонов, я ходила по городу с бумажной картой. Днем трудилась на уборках, а по ночам играла на скрипке на свадьбах. Была продавцом одежды в магазине, и няней тоже. Я вообще бралась за все, потому что иначе было бы нечем платить за квартиру. Словом, время выживания, если честно.

Поэтому мне понятны чувства людей, переехавших в неизвестность: с одной стороны, это был мой осознанный выбор, с другой  - периодически я не понимала, зачем этот выбор сделала, и хотела уехать домой…

Я пыталась подтвердить образование в Израиле, но для этого фактически нужно было поступить и отучиться заново (система сильно отличалась от украинской), и я оказалась не готова.

А потом моему тогда еще будущему мужу предложили работу в Германии, и мы поехали туда. Но стало только хуже: там я не могла работать или учиться – не было нужных документов. Потом я, правда, выиграла грант на свой проект в сфере неформального образования, и какое-то время пожила в Риге. Но когда проект закончился, снова вернулась в Германию. И вот тогда депрессия меня просто одолела, в первый раз в жизни я сама пошла к психологу. А она оказала мне не только помощь, как клиенту, но и рассказала о литовском институте, где я впоследствии отучилась.

- Алена, а когда с вами случилась депрессия  - вы понимали, что и почему с вами происходит? И в какой момент решили, что не справитесь самостоятельно?

- «Психотерапевты тоже плачут»  - это вообще мой девиз по жизни. Мы с коллегами даже шутим, что, мол, где тот последний психотерапевт, который сам уже ни к кому не ходит.

Некоторые злобно пишут: «ты же сама психотерапевт», но ведь если ты парикмахер или мастер маникюра, ты что, к этим специалистам не ходишь? Где логика? У всех бывают серьезные переживания в жизни: потеря близких, переезд – психологи не исключение.

…Помню, я просто перестала понимать, что дальше делать, впала в отчаяние. Но даже специалисты в момент депрессии не всегда понимают, что конкретно с ними происходит.

- Можете описать, что чувствовали?

- Была какая-то абсолютно детская растерянность. Вообще любая терапия направлена на то, чтобы человек понял, что у него всегда есть выбор в жизни и он свободен в этом выборе. А я на тот момент думала, что выбора нет просто никакого. И было чувство безысходности. Кажется, что ты барахтаешься и не понимаешь, зачем – полная бессмысленность.

- Эмигранты часто устраиваются туда, где нужна более низкая квалификация. Стыдной работы, конечно, не существует. Но это не отменяет переживаний – раньше ты был высококвалифицированным специалистом, а теперь убираешь чужие дома…

- Однажды в Израиле я увидела вакансию в англоязычной газете. У них был такой платный сервис: прочитав статью, человек мог позвонить преподавателю и обсудить с ним материал, чтобы потренировать английский. Я прошла два собеседования и была уверена, что получу эту работу  - ведь я же преподавала английский в Днепропетровске!

Но после третьего собеседования мне отказали. И меня это словно сбило с ног. Я, наверное, год ходила с этим грузом  - вообще не могла заново заняться поиском. Это было такое обесценивание, мне словно дали понять, что я здесь никто.

Я ведь даже не претендовала на работу психологом. Но английский!

Чувства, которые человек переживает в этих обстоятельствах, сложные. Я помню, как шла и рыдала… Но опять же: за квартиру надо платить, поэтому ты идешь и находишь другую работу, на которую устроиться легко.

Мне кажется, в такие моменты важно видеть какую-то перспективу, строить план. Но многие эмигранты остаются на этом уровне навсегда: находят вакансию, которая более-менее устраивает их по деньгам, и всё. А дальше могут всю жизнь сетовать, что вот там я был кем-то, а здесь стал никем.

Это и правда может сломать: «Раз я не устроилась сразу, значит, я никому здесь не нужна, не стоит учить язык и не стоит ничего делать». И в какой-то момент силы заканчиваются, и человек остается в таком состоянии: «Ну и ладно»,  - думает он. Люди перестают себя продвигать, жалуются, но ничего не делают. А чтобы двигаться, нужны силы.

- Двигаться вперед сейчас гораздо легче, чем даже десять лет назад  - информации стало больше, а получить ее легче…

- Да, десять лет назад мы ехали, словно с закрытыми глазами, наощупь, без денег и подготовки. Если вы спросите, готова ли я это повторить - нет. Мне вообще кажется, что ехать неподготовленным - самая большая ошибка эмигранта. Надо искать информацию. Даже если вы переехали вынужденно, все равно: читайте, узнавайте, анализируйте - и вам будет легче принять перемены.

- Как долго люди адаптируются к переменам подобного рода?

- Почти всегда действует известная схема: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Не стоит думать, что это только про потерю или горе. Это относится и к другим серьезным переменам в жизни. А еще в психологии есть такое понятие «ванна перемен». Выглядит она примерно как на картинке и состоит из четырех отделов.

Сначала человек принимает решение уехать. Потом сталкивается с реальностью, которая не совпадает с его представлениями: еда не та, найти работу не выходит, друзей нет. Это провоцирует стресс, и люди в этот период, как правило, даже не дают себе возможности оглянуться и подумать, что им действительно важно, что нужно, зачем вообще они здесь.

Вместо этого они принимают решения из точки отчаяния. И дальше переходят на третью стадию - бегут на какую-то работу, ищут срочно знакомых. А до четвертой стадии - стадии роста - многие не доходят, поскольку их попросту отбрасывает назад: ведь если работа не та, а знакомые не интересны, человек не почувствует радости и ресурс для новых решений не появится.

Между тем, именно на этом отрезке человек должен думать о каких-то решениях, которые можно было бы принять, чтобы на четвертой стадии начать расти. Поэтому своим клиентам я говорю, что важно дать своим горьким чувствам быть, не пропускать этот этап, а прожить его.

«Да, мне тяжело, мне сложно, я не знаю, что делать» - просто говорите об этом с собой, услышьте сами себя, подумайте. Это не значит, что нужно сидеть и страдать, нет. Но осознать, что любая эмиграция - это действительно тяжело, очень и очень важно.

Под постом на эту тему в Instagram у меня несколько тысяч комментариев. И некоторые пишут, что им было легко. Я к этому отношусь с большим подозрением, потому что эмиграция – это большой стресс, и это трудно.

- Вы сказали, что подготовка к эмиграции очень важна. Но многие сейчас переезжают вынужденно. Можно ли подготовиться к такому отъезду?

- Нет, конечно, само слово «вынужденный» этому противоречит. Единственное, что может помочь - кризисная терапия. Например, я и многие мои коллеги работаем с украинскими беженцами бесплатно.

Что касается какого-то совета…

Неопределенность, как правило, дается людям очень тяжело, из-за нее у многих даже возникают панические атаки. Вынужденный отъезд – это точно такая же потеря, как потеря близкого человека или любимой работы, только в этой ситуации мы теряем родину. Чувства будут похожие.

Однозначно, у людей, бегущих от войны или репрессий, будет посттравматический синдром, и это история не на один год даже. Ведь они столкнулись с экзистенциальными вопросами: чего вообще стоит человеческая жизнь, в чем ее смысл и прочее. Человеку в принципе тяжело на них ответить, а если еще и крышу над головой надо искать, думать, чем накормить детей, то искать ответы попросту некогда.

Я недавно делала лекцию о том, как говорить с детьми о войне. И мы пришли к выводу, что нужно сперва самому принять реальность как таковую. Да, она так ужасна. Идет война. Все реально плохо. И не надо даже пытаться сравнивать эту свою жизнь и прошлую. Это сравнение будет только еще больше подавлять, тормозить и заставлять страдать. Потому что так, как было, не будет уже больше никогда.

Принятие этого факта занимает длительное время. Но когда оно потихоньку происходит, это дает возможность двигаться дальше. Потому что иначе человек весь остаток жизни проведет в тоске о былых временах. Звучит не очень привлекательно, правда?

- Читатели даже прислали такой вопрос: «Восемь лет живу мыслями о том, что вернусь домой, и там все будет».

- Я бы сразу задала встречный вопрос: «А зачем ждать? Что такого произошло, что человек восемь лет живет и не возвращается?»

- Предположу, что возвращение из эмиграции на постсоветском пространстве имеет негативную коннотацию. Да и сама эмиграция часто приравнивается к поражению. Словом, ты никогда не будешь в глазах общества «на коне» - ни если уедешь, ни тем более, если вернешься…

- В этом есть парадокс.

Получается, повседневность на родине человека не устраивала, и он уехал. Но и на новом месте повседневность его тоже не устраивает. А что тогда должно произойти, чтобы стало хорошо и комфортно?

- И что люди на это отвечают?

- По-разному. И тут еще надо на нынешнюю ситуацию делать скидку: сейчас те, кто бежит из России, попросту боятся вернуться. А кто-то и правда считает, что если вернется, это будет поражение. Кто-то говорит, что вот, мол, здесь не нравится менталитет, а на родине - уровень жизни.

То есть все время происходит такое метание. Почему? Чаще всего потому, что не произошла интеграция. Когда она произойдет, вы, возможно, тоже будете иногда скучать по родине, но перестанете все время хотеть назад.

Вообще есть четыре стратегии аккультурации (адаптации):

• Пребывание в двух культурах одновременно (своей и принимающей).
• Когда человек принимает только новую культуру.
• Когда человек остается только в старой культуре.
• Когда человек отрицает обе эти культуры (редко встречается).

Кроме того, адаптацию принято делить на психологическую и практическую - и они во многом взаимосвязаны. Когда человека хорошо принимают, когда в обществе ему рады, адаптация проходит, конечно, мягче. Сам этот процесс исследователи обычно представляют как непрерывную восходящую линию.

Хотя иногда встречается и другое течение, когда сначала происходит восхищение и погружение в новую культуру, а потом человек сталкивается с надрывом и разочарованием и хочет уехать…

- Как долго обычно длится адаптация?

- Это всегда индивидуально, но в абсолютном большинстве случаев долго и непросто.

Например, некоторые разводятся после того, как эмигрируют, потому что переезд всегда обостряет сложности во взаимоотношениях. Или возраст, он тоже имеет значение. Я переехала в 21 год, а мой будущий муж - в 16, и у нас было абсолютно разное восприятие эмиграции.

Или другой момент: в Германию мой муж поехал по приглашению на работу, а я - следом за ним. И знаете, поскольку я не занималась никакими бюрократическими бумагами, мне было еще сложнее, потому что когда все вопросы за тебя решает другой человек, это делает тебя совершенно несамостоятельным в другой стране. Ты не понимаешь банальных вещей: как оплатить счета, как заказать посылку – понятно, что при таком раскладе ты не скоро интегрируешься.

Нас никто нигде не ждет - это аксиома, ее надо принять в первую очередь.

Самый распространенный вопрос, который мне задают: «как же тогда почувствовать себя дома?» Но трактовки дома в философии разные: наше тело - это своего рода дом, а еще дом – это язык, на котором мы говорим.

Представьте себе: человек не учит язык, он не нужен ему по работе и друзей среди местных у него нет. Кажется, это комфортно. Но в тот момент, когда наш маленький дом встречается с другими домами, мы не понимаем, как с ними взаимодействовать. И поэтому мой совет: начинать учить язык, где бы вы ни работали. Это хотя бы частично может дать ощущение дома.

Иногда люди после переезда заявляют, мол, не собираюсь учить местный язык, пусть они учат мой, если им так нужно. Мне кажется, это от неуверенности в себе, от страха. Не бойтесь, пожалуйста - на самом деле любой человек хотя бы на каком-то бытовом уровне способен выучить любой язык. Мне это понятие дома в языке кажется ключевым и важным при переезде.

Я в разной степени знаю пять языков, могу на них общаться. И для меня парадоксально, что некоторые люди не видят в этом повода для гордости, а относятся как к какому-то принуждению. Ну что будет плохого, если вы выучите еще один язык, даже если впоследствии переедете и он вам больше не пригодится?

- Вообще говоря, не очень приятно было слышать, что нас никто нигде не ждет…

- К сожалению, ни пособия, ни комфортные условия проживания, ни другая помощь этого факта не меняют. Но понимаете, какая штука… Вот это: «раз меня там никто не ждет, то я и не поеду» - это же перекладывание ответственности.

Ну, не ждут, и что?! Многие приезжают, и когда доходит до каких-то трудностей, на вопрос «зачем их преодолевать» отвечают «ну так получилось, так вышло». Нет, это вы приняли такое решение, даже если к этому подтолкнули обстоятельства. Конечный выбор всегда за нами.

Так что это «не ждут» вовсе не значит, что вы не сможете построить свой дом за границей. И здесь я, конечно, имею в виду не стены. Дом - это ваши ценности, это удовлетворение от жизни, это то, что заставляет чувствовать себя счастливым. Конечно, если вы работаете на нелюбимой работе, если у вас нет приятелей, в кругу которых вам комфортно, то как вы можете чувствовать себя дома? Да вы каждый день будете проклинать место, где оказались! И ощущение дома не сложится.

Человек сам ответственен за свою жизнь, и никто за него не будет ничего делать, неважно, в какой стране. Надо спросить себя, зачем и почему вы переезжаете, и честно себе ответить.

При этом ответ: «я не знаю» - тоже честный. Когда вы так отвечаете, вы и требовать от себя будете значительно меньше, не будете ждать сверхрезультатов. И это будет просто ваш такой опыт, который вы потом интегрируете в свою жизнь. А если вы едете, чтобы стать условно министром, то конечно, столкнетесь с разочарованием.

Я встречала в своей практике людей, которые живут и на две страны, потому что в каждой из них есть что-то, ради чего они готовы там быть. И в этом ничего плохого тоже нет, хотя некоторые думают, что если переехали, теперь не должны приезжать на родину часто. Мол, раз в год, вполне достаточно. А почему? Почему нельзя раз в три месяца? (Если есть возможность, конечно). Это тоже какой-то стереотип!

У меня, например, есть клиентка в Германии, которая не ездит домой, потому что не может показать по приезде, что у нее все очень хорошо, не сможет произвести впечатление. И она от этого напряжения безумно устала, но и выхода из этой ситуации не видит. Это тоже такой эмигрантский комплекс, что мол, если я уехал за границу, все должно быть идеально.

- Да, в сознании сразу всплывают бабушки на лавочке у подъезда, которые знают, что дочка/сын/племянник соседки уехали за границу, и обязательно осудят, если они вернулись недостаточно респектабельными…

- Другая моя клиентка три года не могла купить велосипед. Она говорила: «Я в них не разбираюсь и не хочу выглядеть дурой, когда приду в магазин». Хотя ведь там есть продавцы-профессионалы… И с этим приездом на родину то же самое.

Как будто нужно быть экспертом по переезду за границу, если ты на него решился.

Зачем пытаться оправдать ожидания людей, которые даже не рассказывали вам, а какие у них, собственно, ожидания? Это же как будто все время жить чужой жизнью, причем такой, какая она сугубо в вашем представлении.

В реальности бабушкам у подъезда, скорее всего, на вас вообще плевать. Поймите, это ваш и только ваш опыт. И этот опыт уже никуда не денется. Человек, который хоть однажды пытался уехать, никогда не будет прежним. Он будет смотреть на мир более широко или более узко, но всегда по-другому. Так что обоюдные попытки уехавших или оставшихся научить друг друга чему-либо – абсолютно бесполезное занятие, потому что жизнь меняется и там, и там.

Меня, кстати, часто спрашивают про мой опыт эмиграции. Но ведь мой опыт - он только мой. Вам надо выработать свой и интегрировать его в свою жизнь.

- Когда эмигранты приезжают на родину, они часто сталкиваются со сложностями в общении с близкими…

- Это большая проблема для моих клиентов. Я тоже однажды приехала к родителям после долгого перерыва, а они сделали ремонт, и вся квартира была другая. В такой ситуации можно поймать ощущение, что ты не свой ни тут, ни там. И от этого возрастает чувство одиночества и непонимания. Есть ли инструкция, как с этим справиться? Нет.

Важно готовиться не только к переезду, но и к тому, что отношения с людьми уже никогда не будут такими, какими были до отъезда. Потому что и ты не вернешься таким, каким был до отъезда. И люди будут другими. И круг общения на родине будет со временем сужаться.

Но это абсолютно нормально, ведь любые отношения  - это труд, а тем более отношения на расстоянии. Поддерживать их безумно сложно. Так что, если люди пытаются это делать, значит, остаются действительно нужные связи.

- Нам прислали много вопросов по поводу чувства вины перед пожилыми родителями: «Как избавиться от вины, что оставил там родителей, а сам уехал в лучшую жизнь?», «Как пережить то, что бросил родителей?».

- Когда человек говорит, что «бросил родителей» - это вопрос не об эмиграции. Что значит «бросить» или «оставить ради лучшей жизни»? Надо было выбрать худшую жизнь, но быть с ними? Это опять-таки вопрос о том, чью жизнь вы хотите прожить.

Возможно, это прозвучит цинично, но я в этом вижу слияние детей и родителей. А они ведь не единое целое, а отдельные люди. И понятно, что есть любовь и теплые отношения. Но если вы выбираете жизнь для себя, это не значит, что вы их не любите или что вы плохой ребенок. Почему вы не можете жить так, как вы хотите? Если этого вовремя не понять, вы будете жалеть в обоих случаях: и если уедете, и если останетесь. А это чувство очень едкое, и часто портит человеку всю жизнь.

Поэтому здесь я бы разбиралась, что там такое происходит, в этих детско-родительских отношениях.

Мы все в этот мир вброшены не по своей воле – это одна из данностей. Тогда почему мы родителям что-то должны или дети нам что-то должны? Нет, мы отдельные люди, и важно дать себе возможность жить своей жизнью. Потому что если у нас не будет своих желаний, мы автоматически будем выполнять чужие.

- Еще читатели спросили, как облегчить переезд пожилому человеку.

- Ох, моя мама эмигрировала в 56, выиграла грин-карту и уехала из Украины. Она математик, доцент университета, но все бросила и решила попробовать. И это было неимоверно тяжело поначалу, она даже была в серьезной депрессии.

Но я бы не делала акцент здесь на возрасте. Понятно, что меньше сил, больше испытаний за спиной, и человеку сложнее, как он думает, «все начинать сначала». Но можно попытаться от этого абстрагироваться, ведь и в 50, и в 60 лет можно заниматься разными вещами.

Главное, дать себе время осмотреться: может, ничего и не выйдет, но вы хотя бы попробуете. Конечно, будут сложные внутренние процессы, переоценка жизни, и к этому нельзя подготовиться, и деться от этого тоже никуда нельзя. Но можно пытаться находить знакомых, изучать местную культуру, искать какие-то группы поддержки.

- Был, кстати, вопрос про молодежь тоже: «Как уговорить подростка переехать из-за войны, если он совсем не хочет?».

- Если это действительно касается безопасности, детей надо вывезти как угодно, даже силой. Во всех остальных случаях надо разбираться, где ваши желания, а где желания вашего ребенка. И пытаться договариваться: на каких условиях дети готовы переехать, на что вы готовы пойти. Может быть, они боятся чего-то, что вам даже в голову не приходило! Обсудите эти страхи и ожидания внутри семьи. Это очень важно! Но будьте внимательны: говорить надо не о ваших опасениях, а о переживаниях детей.

- Хвала соцсетям - сейчас мы можем быстро обзавестись знакомыми на новом месте. Но чаще всего круг общения будет условно русско- или украиноязычным. Надо ли знакомиться с местными?

- Вряд ли они станут вам закадычными друзьями. Например, мы с мужем время от времени общаемся всего с несколькими немцами. Поэтому если вам комфортно в русскоязычной тусовке, замечательно. Например, в Израиле есть несколько русскоязычных городов. В Берлине я тоже знаю такие районы. И людям там совершенно комфортно.

Но я бы все-таки сделала усилие и попробовала познакомиться с местными, потому что это возможность понять культуру, если говорить про интеграцию. Вы узнаете, как люди себя ведут, как они мыслят, и вам будет легче.

Правда, если таких знакомств не происходит в первые несколько лет, то потом они вряд ли произойдут.

- А как вы думаете, токсичность в эмигрантских чатах и сообществах действительно существует? Я не единожды слышала от эмигрантов: «вот армяне/белорусы/кто угодно поддерживают друг друга, а наши...», причем наши - это переменная…

- Здесь, в Мюнхене, бывают действительно странные разговоры в местных русскоязычных группах, вроде того, что «на пять тысяч евро тут жить невозможно». И ты сжимаешься в этот момент и думаешь: «М-да, а я-то хожу в самые дешевые магазины». Или, например, сейчас приезжают беженцы и пишут, что ищут квартиру и готовы платить, а им в ответ: «Вам здесь точно не будет места». Ну вот почему?! (смеется  - прим. авт). Почему вы нашли, а им не будет?

Это тоже странно, ведь здесь очень много людей, которые чувствуют себя одинокими, но при этом отталкивают от себя потенциальных приятелей. Я думаю, это возникает от того, что люди пытаются мериться, кому было труднее и сложнее на эмигрантском пути. Но чувства нельзя сравнивать, все они ценны.

Была такая история в Литве, когда на сайте центра кризисной терапии любой мог написать о своих потерях. И один восьмилетний мальчик написал, что сильно переживает из-за смерти хомячка. А на него набросились: мол, у нас тут близкие умирают, а ты о хомяке. Но ведь для него это тоже была потеря!

Так что вопрос не в том, где вы покупаете продукты, а в том, насколько счастливым вы себя при этом чувствуете. И путь каждого из нас в эмиграции имеет значение.

- К нам пришло много вопросов от россиян  - что делать с русофобией, как реагировать на грубость, упреки и так далее.

- Это сложный для меня вопрос, поскольку я остро переживаю происходящее в моей родной Украине. При этом у меня есть клиенты-иммигранты из России, и с началом боевых действий они спрашивали, не откажусь ли я с ними работать. А тех, кто мне этого вопроса не задавал, я сама спрашивала, каково им работать со мной…

Итак, что я думаю.

Мне кажется, доказывать в нынешней ситуации, что «я против войны» - это бесполезно. Это все равно, что человеку в депрессии говорить, чтоб он не грустил - вы его ни в чем не убедите. Да и зачем убеждать людей, многие из которых потеряли все, что вы здесь ни при чем?..

Другой вопрос, что же тогда делать. Знаете, заниматься своей жизнью - вот, наверное, будет самый правильный ответ. У меня есть клиентка из Москвы, которая шесть лет живет в Украине, и у нее даже, по-моему, нет вида на жительство, и по-украински она говорит плохо. Но, тем не менее, она была волонтером в Буче и Мариуполе. И вот однажды к ней подошла украинка и приставила нож. За то, что она русская. Я была в шоке. А моя клиентка сказала: «Я ее понимаю». И «волонтерить» не перестала после этого.

Мне кажется, самое правильное сейчас: заботиться о себе и помогать ближнему, если есть такая потребность. А если вам в лицо кто-то говорит неприятные вещи, скажите о своих чувствах в ответ. Если вам стыдно, так и говорите; если очень жаль, тоже скажите; объясните спокойно, что вы пытаетесь помочь. А доказывать, что вы не виноваты, бесполезно, поверьте. Потому что ведь…

Что слышат сейчас украинцы - все кругом не виноваты, а при этом гибнет огромное количество людей!

Мне, например, коллега рассказал, что он родом из небольшого литовского города, в котором были массовые убийства евреев во время Холокоста. И когда он узнал об этом, чувствовал себя виноватым, хотя он тогда еще даже не родился. На мой взгляд, это так устроено: твой паспорт – это то, что тебя идентифицирует. Мой муж родом из России, многие из его родственников живут в Москве, и я разочарована, что никто из них до сих пор не позвонил моему отцу, который сейчас в Украине, и не выразил сочувствие.

- Но вы от своих русских клиентов не отказались?

- Нет, конечно. Работа с психологом - это долгий и достаточно интимный процесс, и бросить человека на полпути было бы своего рода предательством.

У меня, кстати, есть клиентка, у которой колоссальная тревожность по поводу того, что ее будут травить в Европе из-за российского паспорта, а в Москву она возвращаться тоже не хочет. Но я с клиентами говорю открыто, и если наши позиции, плюс-минус, совпадают, мы, конечно, продолжаем работать.

- Еще наши читатели спросили, как правильно выбрать страну для эмиграции.

- Надо ехать туда, где хочется находиться. Я очень люблю, например, Израиль, но 35 градусов жары при 85-процентной влажности для меня невыносимы. Я помню, в какой-то момент даже шла по улице и думала: «Господи, неужели это на всю жизнь?!» То есть это не для меня оказалось.

Вот и нужно смотреть, что для вас, а что нет. Но опять же, заранее не все можно узнать, поэтому пробуйте! Это ведь не запрещено!

- Был еще такой вопрос: в новой стране нет личных границ, все трогают ребенка, я злюсь, как быть?

- Обозначить свои границы. Это опять не об эмиграции, это о вас. Если я гуляю с собакой и кто-то хочет ее погладить, я могу сказать «нет», потому что это моя собака и это не игрушка. Тем более ребенок! Так что это о том, как мама ставит свои границы.

- А еще читатели спросили, как перестать постоянно переживать о том, что происходит на родине.

- Я, например, встречала в своей практике людей, которые на полном серьезе чувствуют себя виноватыми в том, что ухудшается экологическая ситуация на планете. Может быть, вы тоже чувствуете ответственность за то, что происходит на родине? Ведь человек себя идентифицирует с местом, где родился и вырос, и не может от этого отречься. Хотя есть, конечно, и те, которым абсолютно все равно - опять-таки, мы все разные.

А еще бывает, что люди бесконечно читают эти новости и в этом находят предлог, чтобы не выходить в реальную жизнь. Это очень похоже на некоторых мам в декрете: вот мама неосознанно ребенком прикрылась и не может выйти из этого кокона…

В каждом конкретном случае надо разбираться, почему вы застреваете в этой повестке. Ведь она, конечно, очень важна, но не должна подменять собой вашу реальную жизнь. И в моменты, когда вам прямо физически становится плохо от новостей, информационный поток надо ограничивать.

По-другому никак.

А вообще мне кажется, что у человека, который чувствует себя дома, будет здоровое отношение к любым новостям, потому что ощущение дома  - это всегда ощущение безопасности.

Но кстати, многие философы пишут, что дом  - это путь. И мне эта концепция тоже нравится, потому что я тоже думаю, что повседневность, похожая на день сурка, – это только иллюзия дома. И надо быть готовым, что ваши желания, ваши ценности и само это ощущение дома будут время от времени меняться - и это абсолютно нормально, потому что жизнь динамична и мы в ней динамичны. И вот, когда вы это осознаете, можете смело отправляться в путь!

Интервью брала: Паулина Миронович

Фотоматериалы взяты из интернета
________________

Больше материалов в нашем телеграм-канале